諾亞娛樂城-大樂透-麻將天子特區

有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班，但他老婆卻可以成天待在家裡 
於是，他向上帝禱告說 :「親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間， 

但我的老婆只待在家裡，閒閒沒事做而已，我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，所以請讓我們的身體交換 ! 」上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望， 

隔天，這男人一起床就成了個女人 .
他一起床，就開始為他的伴侶作早點，再三去叫醒那些賴床的孩子們， 在回家路上，還要去洗衣店收送衣服，還要到銀行存錢，到菜市場買菜， 
然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳 .記完帳之後，他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡... 

然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被折好，洗衣服，擦地板…餵完貓狗， 他衝到學校去接小孩，然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲， 
回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙馬擺好， 一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播，下午四點半，他開始削馬鈴薯，洗菜作沙拉烤肉餅， 
為晚餐做準備 .晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下班一吃完飯，然坐在客廳看起足球賽來! 

他則忙著整理廚房洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺， 晚上九點，他已經累壞了 ,但是又擔心白天的雜務還很多沒作完 ................ 

不管了，他終於衝上床想休息了，但是這時那個閒得發慌的老婆 , 竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」，他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快， 
設法不要抱怨，隔天他一起床 , 立刻靠著床邊跪下來， 

流淚跟上帝說:「主啊 ! 我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜， 
竟錯到去妒嫉我老婆整天在家 ! 求求您，讓我們換回來吧! 」 

主以祂無比的智慧，回答他 : 「孩子，我很高興知道你已學到了智慧， 
而且，我也很願意把你們兩人換回來， 但 ....你還要等二百七十九天， 




因為 ...





「昨天晚上 , 你懷孕了 !」

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1、孫悟空雖有定身法，居然從來不調戲美女。

2、孫悟空從來都對帥哥沒辦法，譬如是二郎神和唐僧。對於小帥哥哪吒還調戲了幾下。

3、整部西遊記孫悟空變身美女無數次，都是大量的暗示。

4、六耳獼猴代替孫悟空的地位，更加乖巧可愛，取得了唐僧的好感，因此孫悟空不管菩薩的勸說，硬生生把可愛的六耳獼猴打死，顯然是女性的嫉妒。

5、唐僧為孫悟空做了頂花帽，孫悟空樂得上竄下跳，顯然是女性生來愛美的天性。而且孫悟空的稱號：美猴王……

6、在唐僧身邊那麼久，那個木頭和尚就是不知道孫悟空的女身，結果孫悟空寂寞難耐，遇上豬八戒，特意讓悟空過了一回兒當新娘的癮。雖然對像是醜陋的豬八戒，但孫悟空的心理一定是甜滋滋的……

7、每次唐僧有艷遇，孫悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其實深戀唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是妒火難以遏制的時候，每次孫悟空都會在唐僧和美女最最關鍵的時刻，掏出棒子，棒打鴛鴦！比如月兔國唐僧洞房了，唐僧和月兔馬上就要XXOO，孫悟空居然變為靚麗的月兔美女，明目張膽地爭夫！

8、孫悟空一向都盡量不沾水，經常驅使豬八戒下河下海（比如戰沙僧和入井撈國王），迫不得已才勉強入水。之所以如此，就是怕衣服水濕後露出玲瓏的身段啊！

9、其實孫悟空的初戀對像是玉皇大帝，齊天大聖的稱號就是騎著天帝大大快樂啊！這是男下女上體位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孫悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就這一出天下最大的婚外戀！

10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明證。如果是男性，憑那火急性格，大鬧天宮時何不在雲霄殿上噓噓？但女身的悟空仍有女子的矜持，在誤以為到了無人的天盡頭後，方才放心大膽地嘩嘩——而佛祖看出女身後，也因此沒有殺死悟空。

11、玉帝還算有良心，沒有殺死悟空，為了遮掩這天下最大的醜聞，悟空被扣上了亂臣賊子的帽子，在五行山下一壓500年，天下間最痛苦的莫過於此，如此癡情的美女，居然遭到比打入冷宮更痛苦的待遇……

12、悟空經常驅使八戒做東做西，但有時卻主動去化緣探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空明知可能有妖怪窺視，卻多次離開，正說明女扮男裝的悟空有時候有些事情要偷偷去做，而那幾天脾氣又是很暴躁的，才不顧後果地打死了那位所有女人的公敵、妖嬈惑人的白骨精……從此，勾引男子的野女人經常被貞烈女子怒斥為白骨精……

13、悟空去東海龍宮找兵器，那麼多兵器都不喜歡，一眼就看上了伸縮自如，能大能小的如意金箍棒......

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我們宿舍的浴室正常來講白天不會有熱水
但那天我突然想洗個冷水澡試試
結果....



我：喂，隔壁的，為什麼你那裡會有熱水流出?
隔壁：..........
   

我：喂，隔壁有沒有人啊？
隔壁：..........
   

我：..........
隔壁：啊，抱歉，我不知道隔壁有人

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婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在長椅子上鬆弛一下，

過了一會兒，一個乞丐走到她面前，說：「相好的一起散步如何？」

「你好大的膽子。」婦人叫罵道：

「我可不是那種勾三搭四的女人！」

「那麼，」乞丐說：「你在我床上幹什麼？」

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某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。 這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。
突然之間，國王向女秘書求婚。
女秘書自然不願意，但又不想得罪大客，於是想辦法讓他知難而退。
她說：要我嫁給你，有三個條件。
第一，結婚介指的鑽石必須有75 卡，后冠鑽石必須有200卡。

國王想了一會，說： 好，我有，我有！

眼見第一招不行，女秘書又說：你要在紐約替我建一座有100間房的大屋。
還要 在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。

國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀通了一個電話，說： 好，我建，我 建！

女秘書唯有使出殺手招：我的男人，那話兒必須有 十四吋長。

國王愕然， 雙手掩面痛哭，過了好久，

才一臉無奈地說：

好！我切，我切！

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打電話時....不要忘記了這一點！
一位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁，
晚上的時候找了一間五星級飯店住下，只是年輕人精力旺盛，
寂寞難耐！ 

於是‧‧‧他走出了飯店， 
往汽車窗上尋找夾在擋風玻璃上面的電話號碼， 
例如：我叫琳琳 36D 你寂寞的話我可以.....XXXX之類 

不一會，年輕人找到了三四張，高興的回到房間， 
並立即撥打小名片上的電話，‧‧‧‧‧‧ ‧‧‧ 

電話那頭傳來一陣悅耳的聲音， 

女：喂！你好，可以為您服務嗎？
(哇，聲音比AV女優還讚) 

男：嗯！我想想。我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，
最好是30歲以上技巧厲害的熟女，妳們應該有這樣的小姐吧。 

女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，只是下次麻煩您............
↓ 
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打外線的時候請先按 ０ .....................謝謝

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熊與兔子 

在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便, 

大的快差不多的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」

 
兔子就說:「不會呀!」然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。

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於是小吳就趕緊去勸小陳說:小孩子寫錯字總是難免,你又何必這麼生氣呢?

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某晚，一裸男叫了一輛計程車 

女司機目不轉睛盯著看他 

裸男大怒，罵道； 你他媽沒見裸男呀 ! 

..... 
..... 
..... 
..... 
..... 

女司機也大怒；我看你他媽的從哪掏錢!

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原來「嘿咻」又叫做炒飯的原因是這樣來的丫...

有一次男人要去美國，要半年才會回來。

臨走前，老婆就跟他說：『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』

他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：

「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定， 每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」

他給了老婆一個瓶子後就出門了。

一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』

他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。

咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。

這時他家女傭端了一盤炒飯出來，


女傭說：少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦.......

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愛的睡衣..........好毒喔

一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。 
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。 
「妳在做什麼？」 
「我等我先生下班回家。」 
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」 
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。 
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。 
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」 
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。 」 

這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。 
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡， 
他大叫：「妳在做什麼？」 
「這是我的愛的睡衣」太太答道。 
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說

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晚上6：30 台北車站人正多的時候，公車人都塞的滿滿滿，尤其是3x7

我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，

其中有一根長大約 一米 六的鋁管，

因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：

3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了！！

飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的！！

故事是在一個紅綠燈發生的，

爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。

好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，

各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？

就是全部人都往前面擠！！！

剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....

我還來不及跟她說：

那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手

結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，

我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....

慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....


這都不是重點，重點是：

當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，

她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，

而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....

朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字「內褲」

我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？


不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？



雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀 囧RZ

我不是變態呀.....

我真的不是變態呀.....

當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？

那女同學的回答讓我無限囧


我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...

我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，

還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？



當下，整車頓時一片死寂，

只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....

我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，

忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。


直到下車時，司機大喊：

同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡…

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雖然，包子不算是一個特別漂亮的女生，但是不知道為什 麼，她經常碰到性騷擾。

雖然，包子這方面的經驗很多，但是不知道為什麼，她從 來就沒學會如何好好應付這樣的人。

包子認識了一個朋友，是專門做直銷的。

做直銷的人大部分性格都非常堅強，而且擁有驚人的樂觀和超人的耐力，不怕受挫，不畏他人臉色。

包子覺得很佩服，打算要好好學習。

這一次，她又在火車上遇到有人對她毛手毛腳。

包子斜眼 瞄瞄對方，他是個西裝筆挺的男士。

車裡的人很多，包子勉強 轉過去，面對著西裝筆挺的色狼男，對方神色鎮定，態度從 容，動也不動。

包子開口說：「先生先生，我知道有幾家情趣用品店的東 西，種類特別多，介紹給你去好不好？你好像很需要。」

對方還是神色鎮定，態度從容，動也不動。

包子繼續說：「先生先生，要不然現在很流行色情網站，我可以把網址給你，不然我哥哥也有好幾本色情雜誌和超限制級的寫真集，錄影帶也有好幾捲，你比較喜歡哪一國的？日 本！一定是日本對不對？」

對方開始動動肩膀，看看四周，假裝包子是個瘋婆娘。

「先生先生，這些你都不喜歡嗎？那你為什麼要一直摸我的屁股？還是你一定要真槍實彈才過癮？先生先生，你是不是 沒做愛了？好可憐喔！可是你也不能亂摸別人的屁股啊！ 先生先生，先生先生.......」

對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去，包子也跟著擠 過去。

其他乘客都很配合的讓出一條窄窄的縫。

「先生先生，」包子伸手抓對方的西裝衣袖，「你不要不 好意思啊，世界上的色狼那麼多，又不只你一個，我從小就碰到過好幾次喔。

先生先生，我想知道你到底為什麼要摸我的屁 股。

為什麼呢？先生先生，你為什麼要摸我的屁股？」

西裝色鬼男摔開包子的手，好像她是一隻蟑螂。

包子又用另一隻手去抓他的西裝衣袖，「先生先生，你媽 媽知不知道你會在車上摸女生的屁股？先生先生，這樣很不 好，不要亂摸別人屁股啊！」

車子終於停下來了車門一開，西裝色鬼男落荒而逃，包子 還伸出頭去朝對他大喊，聲音在月台裡四處迴盪：「先生先 生！不要再亂摸別人的屁股啊------！」

車子繼續發動了，車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。

包子神色鎮定，態度從容，低頭繼續看她的書。

包子冷冷的說了一句...：「媽的！死色狼------！」

只聽到車上一陣掌聲.....

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盲公公與啞媳婦

小鎮某戶原本殷實大戶，幾年前一把暗夜的無名火，
幾乎燒盡這戶人家的家當；十幾口人多半讓烈焰給吞噬。

燒了一整夜，火熄滅後只剩殘瓦破牆，家丁也他去自謀生計。
全家只存...

呼救喊啞喉嚨的小媳婦與讓火燻瞎眼睛的公公兩個人，從此相依
為命。

.......................................................................................................................


一天破屋前的大路，忽然消防車噹噹！噹噹！的往返不停急駛
經過。聞火色變的瞎眼公公，急忙叫媳婦出去打聽..看那裡失火？

媳婦稍後回來了，但卻苦於無法張口跟公公說明...

她只好拉公公的手摸自己乳房，瞎公公馬上會意了，

說: '喔!是龍仔寮彼邊(台語)喔！

瞎公公又問:'是燒甚麼所在? ',

啞媳婦這回拉他的手摸自己屁股溝,

瞎公公馬上了解， 說: '喔,燒到後壁溝啦!'.

'ㄚ後壁溝那一家伙(台語)著火?'

啞媳婦只好又拉公公的手摸自己肚擠...!

瞎公公了解，說道: '喔!阿才「殷叨」火燒ㄛ？....'

瞎公公又問:'後壁溝有兩個阿才,ㄚ是那一個阿才?...'

啞媳婦只好又拉他的手由肚臍再往下一探,

瞎公公馬上說: '啊!是鬍鬚才啦....'

瞎公公又追問:'鬍鬚才他家燒尬外嚴重(台語)？有要緊無?'

啞媳婦這回用手抓一把公公的隆起的下體....

盲公公當然懂得，馬上又說: '真正夭壽,尬咱港款(台語)可憐喔!

燒到剩下一根柱子ㄛ....'

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昨天,在沒有考試壓力的下午,在地下體育室打了好久的羽球 

為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點暴斃.. 

體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿身大汗的我 

走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機.. 

這時心理想著:幹~按個"舒跑"再大口大口灌下去,應該它媽的爽斃了 

這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看來期中考也是爆了 

不是.. 看來也是剛運動完....XD 在這裡稱他為路人a 

就在這時........ 

===========================爆走分格線======================

鏘鏘~(硬幣投入的聲音) 

路人a投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下 

碰碰~(飲料掉下來聲) 

掉下一罐"八寶粥"....... 

路人a拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"那一格跟"舒跑" 

剛好是兩隔壁... 
按陰羊...(此為路人a不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去 

鏘鏘~(硬幣投入的聲音) 

他又用力按了"舒跑"好幾下 

碰碰(飲料掉下來聲) 

又掉下來一罐"八寶粥"...... 

路人a左手拿一罐,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機看.(身上依然滿身大汗) 

這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD) 

這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈眈想要搶販賣機一樣 

看來他觀察已久,在此稱他為路人b 


=================路人b出現============================== 

路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面 

他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音) 

他在"八寶粥"那一格用力按了一下 

碰碰(飲料掉下來聲)... 

掉下一罐"舒跑".... 

路人a大驚!!! (眼神有點不可置信) 

路人b拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌) 

路人看了5秒販賣機之後,馬上又投20元 

超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下 

碰碰(飲料掉下來聲)... 

掉下來的飲料是"八寶粥"........ 

此時的我已經笑到在地上滾來? u去了...... 

路人a捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..猛罵三字經 

"幹你x的雞x販賣機!@###,別這樣好嗎!!!我想喝舒跑阿!!!!!!!!!! 

說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳 

碰碰(飲料掉下來聲)... 

又掉下一罐"八寶粥"........................ 

路人a:.................................................................... 
(我已經笑到內出血了XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDD)

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我,陰莖..提出加薪的要求有以下的主要原因:
*我參加體力勞動
*我在女性最深處工作
*任何工作我都必須把我的頭伸進去
*我在週末和國定假日沒有放假的待遇
*我是在潮濕的環境下工作
*如果我超時工作,沒有人付我加班費
*我的工作場所漆黑一片,而且通風設備很差
*我在高溫下工作
*我隨時有被病毒感染的可能





回覆:
DEAR:要求加薪的陰莖

親愛的陰莖,經過公司董事會議,你的要求被駁回,原因如下:


*你的連續工作時間未能超過八小時,工作時間你經常打瞌睡
*你並不是依照主人的命令執行任務
*你的工作態度不好,自覺性差,須要被人刺激才肯工作
*你工作過後總是把你的工作場所弄的一團糟
*你並沒有遵守安全制度,比方說:穿戴安全服裝
*65歲不到,你就已經進入退休狀態
*你無法連續勝任兩個任務
*你有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*你總是進進出出沒心思上班帶壞風氣
*最後我們想說的是:你每次進出工作地點時,總是帶著兩個可疑的大袋子

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因為其中四名大盜去台北市民大道﹝四名大盜﹞了

囧..........

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           農夫買春

         一農民與妓 女交易 

         妓女說了 床上五十，椅上二十，草地十塊。 

         農民拋出五十元，妓女笑著說  先生好有情調優。

         
         農民說：「情調個屁，草地五次。」

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       動物園

         動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...

         老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。

         老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。

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 擠牛奶

       一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶

       示範作完，教大家動手親自試試。 
        
        這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有
        一點點，非常不解  農場主過來看看說：
        
        小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。   

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