笑話真人版!你不想吃嘉興粽子啦！

看到領導來要鼓掌, 看到最後面, 不笑都不行 ...

   諾亞娛樂城 多款遊戲等你一起玩呦!! 

  請直接進入官方網站申請會員(免費加入會員)

  官方網站http://gy.5168th.com

  『網站右側欄位【加入會員】，然後【變更資料】請填寫詳細的資料

以便進行【託售】然後在【開通遊戲帳號】，進入【免費試玩區】』

  不抽佣，贏多少退多少

  諾亞娛樂城24H客服電話: 0985-777881 隨時歡迎加入會員!!

  儲值方便，超商7-11儲值、ATM儲值、網路ATM儲值。

 諾亞娛樂城/天生贏家/運彩天子特區/指數王玩法/運彩天子online/運彩賓果

  德州撲克遊戲規則玩法/奪帥娛樂城/澳星娛樂城/撲克王/天子特區

丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

 諾亞娛樂城 多款遊戲等你一起玩呦!! 

請直接進入官方網站申請會員(免費加入會員)

官方網站http://gy.5168th.com

『網站右側欄位【加入會員】，然後【變更資料】系統會要求填寫詳細的資料，以便進行【託售】然後在【開通遊戲帳號】，進入【免費試玩區】』

不抽佣，贏多少退多少

諾亞娛樂城24H客服電話: 0985-777881 隨時歡迎加入會員!!

儲值方便，超商7-11儲值、ATM儲值、網路ATM儲值。

諾亞娛樂城/天生贏家/運彩天子特區/指數王玩法/運彩天子online/運彩賓果

德州撲克遊戲規則玩法/奪帥娛樂城/澳星娛樂城/撲克王/天子特區

國文課的時候老師要大家認識成語，仔細用頭腦，所以出了一道填空題"絞盡？汁"。

大家分別這樣作答~ 

理白：絞盡墨汁  

杜腐：絞盡乳汁   

恐子：絞盡果汁  

夢子：絞盡湯汁 

老師.......。

 諾亞娛樂城 多款遊戲等你一起玩呦!! 

請直接進入官方網站申請會員(免費加入會員)

官方網站http://gy.5168th.com

『網站右側欄位【加入會員】，然後【變更資料】系統會要求填寫詳細的資料，以便進行【託售】然後在【開通遊戲帳號】，進入【免費試玩區】』

不抽佣，贏多少退多少

諾亞娛樂城24H客服電話: 0985-777881 隨時歡迎加入會員!!

儲值方便，超商7-11儲值、ATM儲值、網路ATM儲值。

諾亞娛樂城/天生贏家/運彩天子特區/指數王玩法/運彩天子online/運彩賓果

德州撲克遊戲規則玩法/奪帥娛樂城/澳星娛樂城/撲克王/天子特區

泰國最美變性人Poy :  泰國藝人Poy擁有白皙的皮膚和靈動的大眼擁有大批粉絲，但看她這麼美絕對不會知道他竟是泰國最美的「變性人」，超甜臉蛋讓她在泰國擁有高人氣！

  

Poy在17歲時進行變型手術，成功變為美女，她曾經接受訪問表示：「從很小的時候我就想變女人，不過在父母面前就必須裝作男生，我感覺身上有男性性器官實在太噁心了！所以後來我就進行變性手術，變成女人感覺好多了！」

 

現年25歲的Poy在泰國、東南亞坐擁高人氣，漂亮的她還相當具有語言天賦，精通韓語、法文、日文及英文，演藝路相當順遂。

   

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

兩個禮拜前是我四十五歲的生日

那天早上我的心情還不錯

我想說吃早餐的時候

我老婆一定會高興的跟我說，"生日快樂"

搞不好還會準備一個禮物送我呢！

結果她不但沒有跟我說"生日快樂"

就連"早安"也沒一句

我想"算了！"

老婆就是這樣

可能小孩會記得吧

結果小孩來吃早餐的時候

也是什麼都沒說

等我到公司的時候

我已經覺得滿沮喪的了

當我要走進辦公室的時候

我的秘書，珍娜

對我說，"早安阿~~老闆，生日快樂。"

我頓時覺得好一點

至少還有人記得

工作到了中午

珍娜敲敲我的門說，''你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，

不如到外面用餐吧，就我跟你。"

我說，"那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"

我們沒有到我們平常用餐的地方

反而去了郊外一個比較私人的地方

我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐

在回去的路上

她說

"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？"

我說，"我想不用吧”

她說，"那不如去我家吧"

到了她家之後

她說，"老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。

"當然，" 我興奮的說。

於是她進去房間

六分鐘之後

她拿了一個大生日蛋糕出來

接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。

全部唱著 "生日快樂" 歌，而我則坐在沙發上....................................................................................................................................................................................一絲不掛。

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

妹妹的日記

3月5日　　　星期日　　晴

今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我以後再也不玩針了。

老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認準那隻雞的死穴的？

6月18日　　　星期六　　雪

今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。

老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可不可以帶老師去參觀參觀嗎？

2月30日　　　星期一　　晴

今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你定會以為它是得了恐高症，從天上掉下來摔死的！

哈哈哈…………笑死我了！我經常拿小妹的這幾篇日記當笑話解悶。

現在好了，小妹的日記寫得認認真真的，經她同意，我又翻了下她最近寫的日記。其中一篇：小時候老師要收日記，我不會寫，每篇都抄哥哥小時候的。

不知道為什麼，他每一次看我抄他的那幾篇日記都樂得跟傻瓜似的…

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：『今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：『是我把標點點錯了，……應該是

『今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。』

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

[7-11篇] 
某日在某家7-11買了一盒涼麵， 
當時客人很多， 
在櫃檯結帳時..... 
店員：『總共四十元，請問涼麵要微波加熱嗎？』 
我：『？不用了，謝謝！』 



[肯德基篇] 
我：『小姐，我要兩塊雞。』 
店員：『你的炸雞要辣嗎？』 
我：『一點點。』 
店員：『.......』 
實在是太尷尬了，只怪太常買鹽酥雞了！！ 


[全家便利商店篇] 
全家有一個新來的店員,做每件事都在背口訣, 
有一位太太買了一瓶醬油, 
我聽到以下對話 
店員：『收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?』 
顧客：『.』 
其他的客人和店員:『.........』 
我：「...」 


[麥當勞篇] 
有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂 
我聽到以下對話 
櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼?」 
顧客：『我要一份兒童餐』 
櫃臺小姐 
『好的,請問您的兒童餐要快樂的嗎?』 
顧客：『.』 
此時櫃臺小姐發現自己講錯了, 
:『對不起 !!!!! 您的可樂是飲料嗎』 
顧客：『..呃....』 
其他的客人和店員:『.........』


[吉野家篇] 
櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』 
我:『我要一個牛丼外帶』 
櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還是外帶』 
我：『..』 
沈默五秒後 
櫃臺小姐:『.........一共90元』


[加油站篇] 
有一次我和一個資管系的朋友去加油 
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』 
我朋友：『不是,我是XP」 
加油人員 :『......』 
我：『.........』 

「咖啡館篇」 
一天和朋友到sogo對面的咖啡店，討論了半天之後， 
朋友很興奮的準備要點它們的招牌冰沙， 
結果我在一旁聽到的對話如下： 
我朋友：「小姐，我要一個**冰沙。」 
店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的？」 
我朋友：「..嗯......我要冰的....」 
我：「...」

真是被搞了~~~

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

偷情事件簿-1
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，
抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說
「親愛的小禪，…」
小禪捂著他的嘴，
「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。
我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有......。」 
小禪輕輕的啜泣著：
「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」


偷情事件簿-2
一個殯葬業者有天工作到很晚，
他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。
當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，
王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。
你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是殯葬業者就用他的解剖刀將那陽具割下。
殯葬業者將它包好放進皮包中帶回家，
第一個展現給看的人是他老 婆
老婆，我給你看一個妳絕對無法想像的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，
他老婆一看就大叫，
「天呀！王先生死了！」


偷情事件簿-3
=一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，
=突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
快！站在那角落裡不要動！」
她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，
她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西
「那是什麼？」
他太太冷靜的回說
喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，
我覺得蠻漂亮的， 所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。
清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，
回房時，手裡拿著一個三明治，一盃牛奶，
遞給那個石膏像說：
「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一盃水都沒得喝。」


偷情事件簿-4
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒。
但是他們一直嚮往著生個兒子，終於決定做最後的嘗試。
經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了。
九個月之後，生下了一個健康的小男孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了。
他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親。
並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很確定的對他笑著說：「這一次沒有。」

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

超帶種阿兵哥
話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習 

為了表示國軍的英勇與不畏死 

陸軍司令說道 

我們陸軍的阿兵哥是最帶種了 
不信我示範給你看 

喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來 
看到那邊的茅坑沒?? 

果然 
這位陸軍二兵二話不說 
也沒有縐個眉頭 
就跳進茅坑裡去 

空軍司令在旁看了之後也說 

你們這些都算是小case了 
想知道什麼才是最帶種的阿兵哥 
我們空軍的才算是真正厲害!! 
喂!!那個阿兵哥過來一下 
飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來 

結果那位阿兵哥真的就不帶裝備 
碰的一聲 
從三萬英呎高空跳落到地面 


海軍司令搖搖頭 
這算什麼帶種 
看看我們海軍英勇的表現 

喂!!那個艦艇兵 
給我馬上跳到海裡去 
其它人正想笑說 
這哪有什麼難的 

沒想到那位艦艇兵比起中指 
大聲罵道 
X你娘老G8咧!!要跳你不會自己去跳啊!!

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

新婚之夜，新郎摸著新娘的兩腿中間問新娘：

”這地方該怎麼稱呼？是叫OOO，還是叫XXX？還是應該叫---？”

新娘正言道：”都不對，A這叫黨！

這就是最偉大的黨！

從今天起，你要懂得黨的原則是什麼：

1、 只要你夠硬，黨的大門隨時為你敞開； 

2、 黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨； 

3、 你除了對黨要忠誠，還要保證黨的純潔； 

4、 不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈一半； 

5、 你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚； 

6、 遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務； 

7、 更不要忘記按黨的要求，定時足額交納黨費。” 

了解了嗎 !

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

跳傘運動員問體育用品店員：「這個降落傘肯定可靠吧？」

「當然可靠啦！先生。但如果它張不開，歡迎隨時拿回來換。」

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

樵夫~傳奇

很久很久以前的一座山上
住了一個樵夫
樵夫每天都帶著他的舊斧頭去砍柴
這一天，樵夫砍柴時不小 把他的斧頭掉進湖裡了
他非常的傷 ...因為那是他賴以維生的工具
因此在湖邊哭了起來
哭了好一陣子
湖面突然出現了一位女神....
樵夫驚訝的看著女神 
女神開口了
女神﹕山上的樵夫啊，我手上這把金色的斧頭，是你的嗎？
樵夫﹕不，不是的女神。這把金色的斧頭，是你的，不是我的。
女神﹕是的。那這把銀色的斧頭呢？
樵夫﹕不，不是的女神。這把銀色的斧頭，也是你的，不是我的。
女神﹕哦，那這把舊鐵斧頭一定是你的了。
樵夫﹕是的。太感謝你了女神，這把舊鐵斧頭的確是我的。
女神﹕哦！真是個誠實的樵夫啊！
後來村子裡的人知道了這件事，都非常敬佩這位誠實的山上樵夫 
於是寫了首歌來紀念他








" 是你的，是我的，山上樵夫。 "

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

若沒看翻譯 我還真不太暸他們在寫啥??
想起考古學家在埃及翻譯出的一句古老楔形文字是這麼寫的-----"現在的年輕人真是太不像話了"

老師們總要花很長的時間，四處尋訪『名師指導』才能破解的國中生中文火星文


【本文】

「明天要開56班親會，想必會來一堆歐氏宗親會的人。 」「morning call的成績出來了，爐主、顧爐、扛爐的還是那幾個宮本美代子的同學，要是我考這種成績，我媽一定AKS，罵我乾脆史努比算了。」


【翻譯】

「明天要開無聊的班親會，想必會來一堆歐吉桑和歐巴桑。」「模擬考的成績出來了，倒數一二三名還是那幾個根本沒事做（台語：根本沒代誌）的同學，要是我考這種成績，我媽一定會氣死（台語），罵我乾脆死在路邊算了。」

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。

不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：

“她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”

太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。

“當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……”

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

某日，偶與一位朋友於一家餐廳進餐。打開菜牌一看，首頁上赫然寫著

本店特色菜

裸體少女。。。。。。。。88

裸體少女進樹林。。。。。108

這兩個菜名既令人想入非非，卻又百思不得其解。。。。。
點菜時，偶朋友指著這兩道菜問頗有幾分姿色的服務員美眉這兩道菜是什麼。 這個美眉臉上頓時飛上兩朵紅雲。小聲回答， 先生點了就知道了。朋友毫不猶豫指著這兩道菜，豪氣萬丈地說，都要了！

少頃，兩道菜一起端上，偶等一看，倒！！


一盤清炒豆芽，一盤豆芽炒韭菜。

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

話說蝙蝠俠~蜘蛛人~閃電俠，這3為罪犯剋星老是在比誰比較利害~

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。 
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀？ 
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？" 
得意小x一想反正也便宜，於是就買下來了。 
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。　　 
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。 
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。 
小z，"咚咚咚……"（敲門聲） 
鸚鵡：誰呀？ 
小z：查煤氣的 。 
鸚鵡：誰呀？ 
小z：查煤氣的 。 
鸚鵡：誰呀？ 
小z：查煤氣的 。 
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。 
小x：呦~！這是誰呀？ 
就聽見屋裡：查煤氣的。 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。 
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什 
麼都會說。 
小x一聽這麼聰明就一狠心買下來了。 
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。 
小x:　我會走 
鸚鵡：我會走 
小x：我會跑 
鸚鵡：我會跑 
小x：我會飛 
鸚鵡：你吹****呢！ 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。 
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 
主人說："這回不****了吧。" 
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！" 
接著有人喊價："我願意出20元美金！" 
那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停…… 
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？ 
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？" 
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。 
"1000元。"鳥商說。 
顧客驚奇道："這麼貴？" 
"當然，因為它會使用Windows" 
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。 
"2000，因為它會用UNIX" 
"哦，第三隻呢？" 
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前 
兩隻鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。" 
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼? 
商人說:"當然！不信.你握握它右腳" 
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！" 
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。" 
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……" 
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡. 
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳. 
鸚鵡也聽話的說:再見.你好. 
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢? 
他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。 
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
一個小伙子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。 
可是很快發現這只鸚鵡滿嘴髒話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。 
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的音樂，可是 一點用 也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。 
他生氣地衝著鸚鵡喊，鸚鵡衝著他喊得更響。 一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後，他聽到鸚鵡在裡面撲騰，叫 喊，咒罵。 
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給 凍壞了，馬上打開冰箱。 
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說："很抱歉我惹 你生氣 
了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說髒話了，請你原諒我。" 
小伙子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麼，鸚鵡接著說道："我能問問裡面 那隻雞 做錯了什麼嗎？" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。 
海關人員叫住他說："先生！你這只鸚鵡也得付稅金。" 
"應該付多少啊？" 
"活的50美元，如果是標本就只要15美元！" 
此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別摳門啊！" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

一天我心血來潮，想去買只會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了,一進門 
就看到 一隻鸚鵡躺在籠子裡,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上，正好奇想去問問老闆 時，看到 籠子外面貼著一張紙,寫著 
"我沒有生病" 
"腳也沒有受傷" 
"更不是死掉" 
"我就喜歡這樣躺著", 
於是覺得這只鸚鵡滿有個性的,就把它買回家.... 
接著一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都沒有反 應，每天 
只會睡覺，經過兩三個禮拜還是一樣。這可惹火了我，就把它丟到雞籠子去洩恨 .... 
隔天去看時,只見鸚鵡抓著一隻雞說"叫爸爸","叫爸爸"........ 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？" 
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。 
於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會 
說一句話："想跟我上床嗎？"…… 
怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公 的），而且 
那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。 
於是那位女士去找神父求助。 
神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒 
有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。" 
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們 放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…… " 
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。 
神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？" 
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。 
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。 
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。 
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。 
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！" 
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。 
有一天，這艘船漏水，結果沉了。 
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。 
這只鸚鵡正站在木板的另一端。 
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。 
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說："算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

一隻鸚鵡大搖大擺地走進酒吧，飛上吧台。 
"嘿，夥計！給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡嚷道。 
"我們這裡不賣毛毛蟲！"侍者有點生氣。 
"什麼破酒吧？"鸚鵡罵了一句，一搖一擺地走了。 
第二天，鸚鵡又來了，躍上吧台。 
"喂，夥計！快給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡彷彿忘了昨天的事。 
"你是不是不長記性！我們這裡不賣毛毛蟲！"侍者十分惱火。 
"到底是不是做生意的？"鸚鵡嘟噥著走了。 
第三天，鸚鵡照舊來到酒吧，"撲哧"一聲竄上吧台。 
"夥計！來一盤毛毛蟲！"鸚鵡依舊老一套。 
"你要是再敢要毛毛蟲，我就把你的嘴殼子釘在這吧台上！"說著侍者揮了揮拳頭。 
"暴脾氣！"鸚鵡埋怨了一聲，急忙逃走了。 
第四天，鸚鵡居然還是來到酒吧。 
它飛上吧台，"夥計！給我來一盤釘子！"，鸚鵡終於改了說法。 
"滾開！我們這裡沒有釘子！"侍者罵道。 
"那麼，給我來一盤毛毛蟲！" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。 
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道： 
"小姐，請等一下！" 
"有什麼事嗎？"波莎回頭好奇地問。 
"你長得可真醜！哈--哈--哈--"鸚鵡樂不可支。 
"你這只不懂禮貌的鳥！"波莎非常氣憤，但回頭一想，"算了，不和一隻鳥計較。" 
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼："小姐，請等一下！" 
"這次又有什麼事？"波莎瞪著鸚鵡。 
"你長得可真醜！哈--哈--哈--"鸚鵡笑得全身發抖。 
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己："波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣. " 
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店， 對商店老闆 
怒 沖沖地嚷 道： "你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！" 
聽到這兒，商店老闆十分難堪："小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽 的話 了。" 
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道："如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！" 
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。 
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕鬆。 
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼："小姐，請等一下！" 
波莎很是驚奇："小心被炸了吃噢，你還想說什麼？" 
"我想你知道，哈--哈--哈-- "鸚鵡哈哈大笑。 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

公共汽車上，一個老頭盯著一個穿著前衛，滿頭各色染髮的年輕人不停的看。 
年輕人火了：「老東西，你看什麼？難道你TM年輕的時侯沒做過什麼瘋狂的事 
嗎？！」 
老頭說：「我年輕的時候幹過一隻鸚鵡。我懷疑你是她兒子！」 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

有家妓院倒閉了，拍賣所有的東西，有個小伙買了一隻鸚鵡回家。 
回到家裡，鸚鵡開始說話了：「環境變了，環境變了」 
小伙的母親聽到後便走到客廳，鸚鵡又說道：「老闆娘換了，老闆娘換了。」 
小伙的姐姐聽到後，也來到客廳，鸚鵡又說：「小姐也換了，小姐也換了。」 
小伙的父親也來到客廳，鸚鵡叫道：「老嫖客沒變，老嫖客沒變！」...... 
我頂 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：「看到了，看到了。」女孩生氣地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛。」 
第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：「你也看到了嗎？」 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說：「早安。」 
　　話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：「喂，你今天怎麼啦？」 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

大李買了一隻鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。 
　　「你的,講話？」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。 
　　「你的，講話的，咪稀咪稀地有。」大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。 
　　「你的，不講話，死啦死啦地！」大李繃著臉威脅。 
　　突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：「打倒日本帝國主義！」 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是 說好。 
第二天下午，William 按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這隻大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
一隻鸚鵡很聰明，飯店老闆因此用來招攬顧客，每當有客人來用餐的時候，鸚鵡就說：「歡迎光臨！」客人走時就說：「謝謝惠顧！」一個客人很好奇，就在門口來回的進出，結果鸚鵡在那不停的說「歡迎光臨」「謝謝惠顧」大概二十多次了，那只鸚鵡實在是忍不住了，大聲的叫道：「老闆！有人玩你的鳥！！！！」 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

一個胖子，上了飛機發現同座居然是一隻鸚鵡。不過現 
在都internet時代了，什麼稀奇古怪的事情都有，也沒覺得奇怪。 
有點口渴，於是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙， 
好長時間沒來得及送水。這時旁邊的鸚鵡說話了：我X你大爺的！ 
你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎麼還沒送來！ 
空中小姐立刻顛顛地把XO送來了，還一個勁地賠不是。胖子一看， 
哦，原來她們吃這套啊。於是也大聲嚷嚷起來：你X你姥姥的！ 
你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎麼還沒送來！空中小姐也立刻趕來了， 
不過這次後面跟著兩個彪形大漢。倆人一架，把胖子給扔出去了。 
胖子在半空中怎麼也想不明白，自己面子怎麼還不如一隻鸚鵡？ 
這時艙門一開，鸚鵡也給扔出來了。 
................... 
: 鸚鵡飛到胖子旁邊說：傻X，你丫沒翅膀還敢那麼牛X?! 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

有一天小燕子問烏鴉：「你是誰呀？」 烏鴉說：「我是天鵝」 小燕子說：「天鵝都是白 的你怎麼是黑的？」烏鴉說：「 我是天鵝裡面燒鍋爐的。」 烏鴉問小燕子：「你是誰？」 
小燕子說「我是老鷹。」烏鴉問：「 你怎麼這麼瘦呀？」小燕子說：「 我是老鷹裡面抽大煙的。」烏鴉又問鸚鵡：「你是誰？」鸚鵡說：「我是麻雀。」烏鴉問：「 麻雀不是五顏六色的。」 鸚鵡說：「我是麻雀裡面做台的。」烏鴉又問燒雞：「你是誰？」 燒雞說:"我是孔雀。」 烏鴉問：「孔雀是有羽毛的呀？」燒雞說：「我是孔雀裡面自焚的..」 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

一天下午，有個小偷去偷一戶人家，當他翻進這家人家的後院時，忽然有個聲音在他耳邊響起：「上帝在注意你。」這個小偷嚇了一跳，朝四周亂看。可看不見半個人，他以為聽錯了，就像前走了幾步。可是這個聲音又響起來了「上帝在注意你」這回更是嚇了一大跳，正當他想逃跑時，發現原來是在屋角邊的一隻鸚鵡。 
「是只鸚鵡啊，你叫什麼名字啊？」小偷覺的很有趣。 
「我主人叫我旺財」鸚鵡老實的說。 
「哈哈哈！多麼愚蠢的名字啊，你的主人怎麼會給你取這種名字」 
「哦，很好笑是嗎？那你一定覺的他為他的德國狼狗取名叫上帝更好笑吧。」 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊，鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快。一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮，一美女招手搭車，大喜，遂載之。且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」? 女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」 。司機一怒，道，：「不行，下去」? 於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已，倒轉回來，再邀美女，美女應之。? 司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！ 行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」? 女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」? 司機甚怒道：「不行，下去」又攆將下去。如此反反覆復，司機終未得逞，眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了。又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」? 「那摸一下行不行」，女還是 「不行」，司機甚怒，說道「不行,下去」攆之,不復管之。及至終點，oh，my? god，一車的雞怎麼都不見了，正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」? ，母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭，鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

一個身材瘦弱的男子去應徵做門衛。

老闆打量了一會兒說：「我們需要一個以小人之心度君子之腹的傢夥，他要有強烈的疑心病，
要有銳利的目光，高度的警覺心，機警過人的聽覺，還應有雄壯的身材，殺氣騰騰的個性，
易怒、兇暴，要是誰惹了他，他會馬上變成惡魔般的人物。」 

「那麼讓我老婆來試試吧？」男子小聲說。

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線

讀大學的時候，愛睡懶覺，經常夥同室友睡至中午。輔導員（剛畢業的女生）

決定整頓紀律，宣佈凡是睡懶覺不上課者，一經發現，

立即拖下床來，給予處分。私下與室友商量，決定抗爭。

某室友有一僻好，睡覺時常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯獨留下該室友。

女輔導員真上門檢查，於是眾人一指該室友。輔導員遂衝上前去（上鋪），猛掀起被子。

。。。。，尖叫聲，狂笑聲。。。。。。 女輔導員憤憤不平，告狀到女黨總支書記，

說：「他太不像話，不但睡懶覺，而且被子裡還帶著一根棍子，多危險...」，書記覺得事情奇蹊，

遂與女輔導員再奔回宿舍查看，那學生連驚帶嚇，那玩意兒軟得像一堆泥， 

女輔導員再也找不到剛才那根棍子，女書記面帶慍色，

問女輔導員：「你說的那根棍子呢？」女輔導員萬分尷尬：「是啊，剛才我的確是看到的呀....？」 

事後，女輔導員百思不得其解，那根又長又粗的棍子，怎麼就突然不見了呢～！

從此女輔導員悶悶不樂，終於有一天，女輔導員結婚喜入同房，剛入被窩，

女輔導員大叫起來：「我找到棍子了，我找到棍子了，我找到我夢寐以求的棍子了！！」

新郎問：「你見過這棍子？」新娘答：「見過，好像那根比你的還粗…咦？它怎麼跑你這兒來了呢？」

  全台最大線上遊戲 諾亞娛樂城24小時客服在線