諾亞娛樂城-大樂透-麻將天子特區

某日小明騎機車去加油.......

加油站工讀生問：「95或98？」

小明：「我現在用XP。」

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電腦篇
老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；
二奶是網路，風光無限，花錢不斷；               
女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；             
酒女是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。  


曆別篇
老婆是字畫，掛到發黃也不能換； 
二奶是年曆，每年都要換新的；     
女友是月曆，三十天的時間夠長了；                      
酒女是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。  
       
食物篇...
老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡； 
二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；  
女友是涮羊肉，吃的就是那種羶味；                         
酒女是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。
        
飲料篇
老婆是白開水，生命要素，雖然平淡卻得天天喝；                           
二奶是訂戶的牛奶，按月按季繳費，不繳就不送了；                      
女友是咖啡，最好天天喝，不喝只是精神差了點；                    
酒女是販賣機飲料，口袋有零錢，投了就有得喝。

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今天真的好冷!外面大概只有10度左右，

兒子突然問我：老爸你在屋內會覺得冷嗎?

我說會啊!!結果兒子說老爸你去站在牆角比較暖和。

我說為什麼?兒子說因為牆角有90度比較暖和。

....................我無言.........

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一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，兩人爭吵一陣後竟發現 ， 彼此都是個瞎子， 便惺惺相惜了起來。 

蛇泣道：「我從小就沒了父母， 連水中的倒影也看不見， 到現在我還不曉得我是什麼動物。」 

「 我也是耶！」 兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」 

一陣長談，蛇想出了一個點子 ，它向兔子道： 「我想到了， 我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」 

兔子興奮的大叫 : 「 好啊好啊好啊，我終於可以知道我是 什麼動物了！」 

蛇說 ：「我先來 ！！」 

接著他便把小白兔捲起來....「嗯！ 你有溫暖的身體， 毛茸茸的身子， 長長大大的耳朵， 尖尖的鼻子，健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」 

「我知道了！！」 蛇高興的大喊： 「你是隻小白兔！！」 

知道身世的兔子大喜 ：「該我了 ，該我了 ！！」 

便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 ..... 

「嗯？ 哇 ！！ 你是個冷血動物， 臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀 .............. 哇靠 ！ 頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全

身最大的器官 ...... 天啊！！嘴巴裡有毒牙！！你老師的！！ 還有分叉的舌頭！！」 

兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是立法委員 ！！」

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凌晨兩點，林爸心情不爽，提著購物袋，步行前往便利商店購物。

前方紅藍警示燈交錯閃耀，警察兩名。一人向林爸揮舞手中紅色閃光棒，示意停下。

警察甲：「先生麻煩身分證看一下謝謝！」

林　爸：「我去７－１１買東西。」

警察甲：「我是說麻煩你把身分證拿出來我們看一下，跟你去７－１１有什麼關係？」

林　爸：「對啊！既然去７－１１跟身分證沒關係，那我去７－１１幹嘛帶身分證？」

警察甲：「……」

另一名警察看同僚招架不住，過來助陣。

警察乙：「先生，不好意思請你配合一下，不然的話可能要請你到派出所走一趟。」

林　爸：「為什麼要去派出所？」

警察乙：「依據大法官的解釋，如果路檢查到民眾沒帶身分證，是可以帶回警局的。」

林　爸：「我怎麼知道去７－１１買個東西會遇到警察路檢？」

警察甲：「可是法令規定，出門應該隨身攜帶身分證備查……」

林　爸：「請問刑法第十條第五項第二款規定什麼？」

警　察：「……」

林　爸：「那是性交的另一種態樣，以性器以外之其他身體部位或器物進入他人之性器、肛門之行為。你們是警察都不知道了，我怎麼會知道有那種法令…」

警察乙用台語對警察甲說：「跟他廢話那麼多幹嘛？」

又轉頭對我說：「先生你如果沒有身分證的話，我要帶你回派出所了…」

說著就拿起對講機。

林爸從購物袋裡拿出皮夾，取出身分證說：「我什麼時候說我沒帶身分證了？」

警察甲超不爽，大聲說道：「你幹嘛不早拿出來，在這裡浪費時間……」

林爸聳聳肩，再掏出台北律師公會發的證件，說道：

「這張夠證明我是良民了吧？我可以去買東西了嗎？」

警　察：「……」

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"你好，是聯邦調查局嗎？"

"是的，有什麼事嗎？"對方問。

"我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。"告發者說。

"我們會調查的。"聯邦調查局特工說。

第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。

⋯⋯ 他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。

湯姆家的電話響了。

"喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？"

"劈了。"湯姆答道。

"好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。"

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一男一女在一間咖啡廳談判

女：我要跟你分手，我對你沒有感覺了。

男：我們真的要分手嗎？

女：是的，我不愛你了，我們以後別再見面了吧！

(說完，女孩站起身來走出咖啡廳，正當要開門的那一刻！！！！！)

男：我們...真的不是情人了嗎？

女：是的，今天開始我們沒有任何關係！

男：那...

女：我已經下定決心了，再見

男：麻煩你剛剛點的飲料要自己付錢。

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發呆這事，如果幹得好，叫做酷。 

木訥這事，如果幹得好，叫深沉。 

鬼混這事，如果幹得好，叫戀愛。 

霸佔這事，如果幹得好，叫結婚。

迷信這事，如果幹得好，叫宗教。 

掐人這事，如果幹得好，叫按摩。 

陽痿這事，如果幹得好，叫坐懷不亂。

裝傻這事，如果幹得好，叫大智若愚。

早洩這事，如果幹得好，叫太激動了。

輟學這事，如果幹得好，叫比爾

扁人這事，如果幹得好，叫主持正義

挑磚塊這事，如果幹得好，叫忍辱負重。

跑龍套這事，如果幹得好，叫友情客串。

性冷感這事，如果幹得好，就叫做貞操。

打電動這事，如果幹得好，就叫做加班。

虐待兒童這事，如果幹得好，叫望子成龍。

淪為難民這事，如果幹得好，叫出國深造。

不得人心這事，如果幹得好，叫曲高和寡。

回家吃飯這事，如果幹得好，叫看望父母。

畫餅充飢這事，如果幹的好，叫上櫃上市。

腳踏兩條船這事，如果幹得好，叫慎重選擇。

發不出薪水這事，如果幹得好，叫共同創業。

前言不搭後語這事，如果幹得好，叫跳躍思維。

惡人無膽這事，如果幹得好，叫小鳥依人。

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一個窮漢吃力地挪著雙腿，走進麵包舖。

「來一個大麵包。」他把一枚硬幣放在櫃台上說。

老闆娘麵包遞給了他。

他拿起麵包低聲地問：「太太，最近的醫院在哪兒？」

「醫院？」老闆娘驚奇地反問道。

「是的，太太，我感到很不舒服，我擔心怕得了猩紅熱。」

「什麼？」老闆娘喊道，「立刻從這裡滾出去！」

他轉身朝門口走著～

「把你的髒錢也拿走。」她追著說了一句。

窮漢拿錢，歪著腦袋走出小舖。

另一個流浪漢從拐角朝他走來～

「怎麼樣，比爾？」那人問道。

「順當極了，漢克。」他回答說，「現在輪到你去肉舖照樣做一遍，多少要點肉來，

這樣，咱們就能稍微填肚子了。」

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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。 

第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。 

教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。 

教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」 

該生回答：「我有權利保持沉默。」

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一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐服務的

      航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做 service。

 姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」

小妹在座位上乖乖地坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿

 了罐可樂給小妹妹 喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，順手就拿

      起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是 一棒，

  說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽 !」

      後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙

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話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了管家，司機，女傭等。

而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給fire掉，終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。

“可是",女傭說：先生總是說我菜燒得比你好。”

女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說：“沒事，你下去吧！”

正當女傭走到門口時，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人頓時憤恕的拍桌子說”這也是先生說的嗎？”

“不是"，女傭回答，“是司機，園丁他們說的。”

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上課時,電話最好別開機....上課時....手機請別開機...響起後果......

課堂上手機響起...

哭笑不得　我又能如何　走的理由竟然先假設
哭笑不得　個性不合　你想看我到底有多難過

老師：『嗯...教到你，我的確哭笑不得』
學生：『 =_= 』


課堂上又有另一學生手機響起...

外套脫掉 脫掉 外套脫掉...通通脫掉 脫掉...
脫脫脫脫...

老師回唱：
全部當掉 當掉 全部當掉...通通當掉...當掉...
當當當當... 』

學生： 卅▽卅

某日課堂上又有另一學生手機響起...
老師OS:
(又是這一班，看樣子這一班要 特別 照顧了)

這次的鈴聲是...

別人ㄟ性命是框金擱包銀 阮的性命不值錢...

老師：你們班這堂是必修，認命吧!!!

╮(‵▽′)╭ 哈哈...

學生：痾...... (卅▽卅)~*

又有另一學生手機響起...(還是這一班)
老師OS:
(哼哼...敢在我的課堂放肆...期末考出難點好了)

這次的鈴聲是...

我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你...

老師回唱：
我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你...

學生：『讓我死了算了...』

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一位女性申請職業時，

老板問：「你有幾個小孩？」

　　她回答：「五個。」

老板問：「那他們叫甚麼名字？」

　　她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

　　老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」

　　她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」

　　老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」

　　她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

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有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。

但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」

阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定進去看看再說，就走了進去。

這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢 ！」

阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。

脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」

全場的人忽然一同說：「給阿男的。」

這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。

於是他們兩個便坐上計程車要回家。

在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。


這時，計程車司機說話了：
「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」

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老闆招見一個職員，說道：「你在本公司工作已經一年，開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部區域經理，

僅僅四個月就升上副總裁。在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺得怎麼樣？！」

職員說：「謝謝...」

老闆：「沒有其它要說的嗎？」

職員：「謝謝你！爸爸！」

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剛領完年終的阿虎中午去銀行存錢，排隊時很幸運的排在一美女後面，美女轉頭問阿虎：「你要存錢是嗎?」

春心蕩漾的阿虎:「恩，是啊!! 妳勒?」

美女:「我正好要領錢，反正你要存，不如把錢給我，我們倆就不用排隊了。」

阿虎想想覺得有道理，於是就把錢給她了。

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湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....

爸爸：“在以前，有一只青蛙......”

湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”

爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”

爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”

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有一個漁村男人都出海打魚，村里都是婦女。

一天海邊漂過來一具屍體由于面目無法辯認只能通過下體辯認。

甲婦女說：不是俺男人，也不是俺姐夫。乙婦女看了看說：不是村長也不是村主任。

最后村里最年輕的婦女說：都回去吧，不是咱村的…

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有一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，他僱了一艘小船游江，當船開動後教授問

教授﹕『你會數學嗎？』 船夫回答﹕ 『先生，我不會。』

教授又問船夫﹕『你會物理嗎？』 船夫回答﹕ 『物理？我不會。』 教授又問船夫﹕『那你會用電腦嗎？』

船夫回答﹕ 『對不起，我不會。』 教授聽後搖搖頭說道﹕『你不會數學，人生目的已失去六分之二；不會物理，人生目的又失去六分之一；不會用電腦，人生 目的又失去六分之一；你的人生

目的總共失去六分之四…』

說到這兒，天空忽然瓢來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風 雨就要來到，船夫問教授﹕

『先生，你會游泳嗎？』

教授愣一愕答道﹕『不會。沒學過。』 船夫搖搖頭說道﹕『那你人生目的快要失去六分之六了…』

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