諾亞娛樂城-大樂透-麻將天子特區

  嫦娥將天蓬調戲她的事告到了玉帝處。

　玉帝問太白金星：“天蓬此舉該如何處置？”

　太白金星答：“知法犯法，按律當誅。”

　玉帝有些惋惜地點了點頭：“唉……當豬就當豬吧。”

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結婚前：往下看↓
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！ 
她：我可以反悔嗎？ 
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？ 
他：當然！ 
她：你會背叛我嗎？ 
他：不會，你怎麼會有這種想法？ 
她：你可以吻我一下嗎？ 
他：當然，絕不可能只有一下！ 
她：你有可能打我嗎？ 
他：永遠不可能！ 
她：我能相信你嗎？ 
結婚後：往回看↑

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小弟在一間超商上班，年資也快接近兩年了，甚麼大風大雨，奇怪的事都遇過例如：客人喝醉酒，自己筷子拿不穩吃不到泡麵，還會跟泡麵嗆聲：再跑啊，終於吃到你了！

今天，我居然做了一件蠢事客人買了東西要結帳，拿出一張健保ＩＣ卡沒錯，他就是一張活生生的健保ＩＣ卡迅速地放到悠遊卡機上面我頓時心想，健保卡何時多了這種功能憑著顧客至上的

原則，我還是幫他試了一下，果然出現錯誤我當下居然說出了：需要我幫你開通悠遊卡功能嗎～！　　需要我幫你開通悠遊卡功能嗎～！　　　　

需要我幫你開通悠遊卡功能嗎～！還好客人很順勢地說，我換張卡好了！不然健保卡就要二轉了．．．新一代健保悠遊晶片卡，一卡雙用．．．

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男老師在課堂上給學生教俗語，強調俗語是千百年來人民在生活經歷中提煉出來的，如「一山不容二虎」。 


一學生提出質疑說：「如果是一隻公老虎和一隻母老虎在一座山上，完全可以相親相愛，和睦相處。」 


男老師聽了，很輕蔑地對那學生說：「你的話只能證明你的年幼無知，等你長大結婚後，你會完全明白這句話的正確性！」

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古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。

由于和尚不能見風，郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。

說：“是月經不調，很可能是懷孕了”。

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話說三國時代，曹操領十萬大軍攻打劉備
張飛領三千軍出迎，對恃於長江兩岸
因距離遠，只能打手勢溝通....

曹操伸出右手比了個一，
張飛也伸出右手比了個三，
曹操繼而伸出十指晃了兩晃，
張飛就雙手拍拍大腿，
曹操就退兵了........

回去之後..........

曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱，丞相因何退兵?

曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'.

吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'.

張飛素來有勇無謀，此次竟敢以寡擊眾，必有諸葛亮埋伏設計.

吾因而退兵.眾將然若.

劉備也問張飛:曹操因何退兵?

張飛說:我也不知道.

曹操問我一天能做幾次，我就跟他說'三次'.

然後他又問我十次怎麼樣，我就跟他說'這樣就腿軟了

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1.我學妹看中一個我們學校的帥哥～

於是走上前和人家搭訕～

學妹：帥哥，你有女朋友了嗎？ 
帥哥：有了。 
學妹：那你介意換一個嗎？ 
帥哥：介意。 
學妹：好吧，那你介意多一個嗎？ 

兩個月後，我學妹順利和帥哥交往～


2.朋友的同學，晚自習上欲泡一女生，
上去問： “同學，請問現在幾點？” 　
那女生一看表：“八點半。” 　
那廝一臉驚訝地說： “啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！”


3.看見前面一正妹～
苦無搭訕的辦法，眼看正妹就要離開了
於是......
揀起一塊磚頭......
上 前！

“同學，這是你掉的吧？”

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小孩問她媽媽說：「12/31那天晚上我可以跟同學去跨年?」

媽媽回答說：「可以呀，


















但11點以前要回家。」

小孩：「..............」

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話說美軍駐伊拉克戰場的新派任的一位將軍,甘迺迪將軍因長期駐在沙漠軍區,

全營區都是野戰士兵,無一女性,如果要去最近的鄉鎮,需花費2~3小時往返,簡直是寂寞難耐!

於是將軍就問長期在這的士官長,你們在這沙漠地區,如果有生理需求,如何解決,士官長就說,

當然是靠營區裡唯一的母駱駝囉,將軍一聽面有難色說這樣是嗎?好你下去吧.....這樣又過了幾個月, 將軍終於下定決心,

因為真的是超級難耐啊!!!於是乎叫了4個身強力壯的士兵,去..去..快去把母駱駝遷進來,你們4個一人抓一腳不准讓牠動,

將軍牙一咬.褲子一脫, 直接對著母駱駝大幹一場,將軍在辦完事時,對著士兵說,辦完我都快虛脫了,你們如何1個人有辦法做這事阿,

只見4個士兵目瞪口呆的對著將軍說...我們都是騎著母駱駝去鎮上找女人.....

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經濟不景氣，我看著一手拉拔我的的老爸為我的學費和生活費愁彎了腰，卻一直苦無機會為幫他分擔勞累。

這天，天還沒亮，我便偷偷拉著老爸備好的瓜去了集市。

人漸漸多了起來，我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：“賣瓜啊，不甜不要錢啊！” 

一些人停下來，用懷疑的眼光望著我，但很快的，許多人被我吸引。看哪!我讀了十多年書，這海綿般主動學習的能力可不是蓋的。

顧客們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：“小兄弟，你這苦瓜怎麼賣啊？

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阿大帶著小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最后摸摸胸部。

小孩問：“爸爸，這是干什麼？”

阿大回答：“細細檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這祥做。”

小孩子想了一想：“爸爸！那我媽媽也要賣掉嗎？昨天王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”

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妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起幹嘛？」

丈夫驚奇地說：「這是貓，不是豬。」

妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？」

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大學女生宿舍，為防止男生進入，

警衛在宿舍樓的大門上用粉筆寫道： “女生宿舍，男生請勿進。” 

幾天後，警衛忽然發現“勿”字被擦去，變成了： “女生宿舍，男生請進。” 


氣憤之餘，警衛將它改為： “女生宿舍，男生請止步。” 

未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，

變成了： “女生宿舍，男生請正步進。”


警衛非常氣憤將它改為： “女生宿舍，請男同學自覺止步。” 

可第二天早上，警衛嘮叨著說血壓升高。

原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，請男同學自覺上。”


眾女生嘩然。警衛決定將戰鬥進行到底，於是又寫道： “此乃女生宿舍，男的一律免進！” 

警衛頗為得意這一傑作，女生們也稱這次男生肯定沒戲唱。


然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。

警衛連忙出來，衝到門前，暈了過去，上面寫著： “此乃女生宿舍，男的一律免票進入！”

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有一天小明放學回家

媽媽問小明說:小明 你知道"I don't know"是什麼意思嘛

小明說:我不知道

媽媽打小明的頭說:都已經幾年級了還不知道I don't know是什麼意思

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張員外有三個女兒，均已出嫁。大女婿是唱戲的，二女婿是寫小說的，三女婿是茶館跑堂的。

一天，張員外患了重病，三個女婿不約而同前來探望。

大女婿一進門，就長揖道：「岳父大人在上，小婿這廂問疾來了，不知病體如何？」

二女婿在旁接嘴道：「欲知生死如何？且看下回分解。」

張員外聽了非常生氣，隨手拿起床邊的茶壺朝二女婿丟過去。

三女婿見此情況，急忙高喊：「開水來了！小心燙著。」

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鼬：我有個愚蠢的弟弟 
殺生丸：我也有個笨蛋的弟弟 
鼬：我弟弟一看到我就要使用千鳥殺我 
殺生丸：我弟弟一看到我就要拔起鐵碎牙準備砍我 
鼬：佐助他一天到我只想替家人復仇 
殺生丸：犬夜叉一天到晚只想替桔梗報仇 
鼬：有兩個女生愛上我弟真是不勝其擾 
殺生丸：我弟愛上兩個女人真是悲哀 
鼬：搞不好那兩個女生會硬逼他娶她們 
殺生丸：搞不好犬夜叉會一次娶她們 
鼬：那佐助的喜酒一定很難喝 
殺生丸：那犬夜叉的喜酒喝了一定想吐 
鼬：我讓佐助成為復仇者，他變強再殺了他 
殺生丸：我看到犬夜叉就不爽，他變強再送他上西天 
鼬：我有一個非常醜的夥伴—鬼鮫 
殺生丸：我也有一個很難看的侍從—邪見 
鼬：佐助曾經說過要殺我但是一直失敗 
殺生丸：犬夜叉曾經說過要殺了奈落但是一直讓他逃走 
鼬：我弟果真很愚蠢 
殺生丸：我弟果真很笨 
鼬、殺生丸：真是悲哀．．．．．．

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佐助：我鬱悶。 
犬夜叉：我痛苦。 
佐助：我幼遭不幸。 
犬夜叉：我身世坎坷。　 
佐助：我慘遭滅門。 
犬夜叉：我父母雙亡。 
佐助：我只剩下一個哥哥，不過他居然比我帥？
犬夜叉：我為什麼要剩下一個哥哥，人氣還比我高？ 
佐助：我的目標是到處追殺我哥。 
犬夜叉：我哥的目標是到處追殺我。 
佐助：兩個女生喜歡上我，真是不勝其擾。 
犬夜叉：我喜歡上兩個女生，真是自找苦吃。 
佐助：我有三個搭檔。 
犬夜叉：我有三個同夥。 
佐助：那個好色老師，總是遲到。 
犬夜叉：那個好色法師，到處泡妞。 
佐助：小櫻人是不錯，就是有點人格分裂。 
犬夜叉：珊瑚功夫很強，但是經常抓狂。 
佐助：鳴人那笨蛋，凈會給我搗亂。 
犬夜叉：阿籬那女人，說起來就沒完。 
佐助：那個ＢＴ大蛇，竟然總打不死，還明顯帶有ＢＬ傾向。 
犬夜叉：那個混蛋奈洛，老是無限復活，還釣我馬子紅杏出牆。 
佐助：我命苦，那個ＢＴ老來找我。 
犬夜叉：我更苦，老得去找那個ＢＴ。 
佐助、犬夜叉：唉．．．．．．

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一女子兩年內離婚十一次。

問其何故，搖頭苦 答： 一任夫君中原石油的，鑽太深，受不了；

二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受；

三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫， 瞎拆騰；

四任老公包魚塘的，一連兩次水乾了才搞， 不痛才怪；

五任老公是公安局的，喜歡綁住幹活，不準 我動，苦不堪 言；

六任老公是組織部的，光談話，會唬人，就 是不搞實事；

七任老公是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著 看，比真搞還難受；

八任老公是個外科醫生，不見血不停手；

九任老公是科技局的，整天吵著要創新；

十任老公是稅務局的，整天就知道睡，睡， 睡。

最後一個老公是公務員，就知道走“後門”！

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一男子醉後與酒店小姐過夜，半夜裏他的手機突然鈴響不停，該男子卻酒醉不醒。

酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說：「對不起！您撥的這支電話用戶已喝醉，請明天再撥！」

次晨，該男子回到家裏，剛一進門他老婆見了便詰問說：「昨天你到底喝了多少酒？竟然連中華電信都知道你喝醉了！」

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去日本開會.走上飛機.頭等艙有人坐錯我的位子.空姐怎麼勸都沒用.那人大聲咆哮.

我是記者.我是阿不拉.你們不讓我坐頭等艙我就寫死你們.

大家實沒有辦法跟牠講理.我只好告訴牠:阿不拉先生.頭等艙不去日本.經濟艙才有去.

他趕緊提著包往後走.還向我說:謝謝你提醒我.差一點就搭錯飛機.

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