【笑話一】
某國足球隊兵敗後，“偉哥(威爾鋼)”公司找了該國家隊一名隊員做了一個廣告。
廣告情節是：國家隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：
“誰能90多分鐘不射，我能！“
某保險套的廠家看了“偉哥“的廣告后，深受啟發，
於是從這個國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。
畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：
“不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！“
生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼用也是給女人用的，
這可怎麼辦呢？
但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：
讓一個在吹黑哨的裁判身穿黑衣哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：
“不管射進去了多少，統統不算！”
【笑話二】
夫妻倆恩愛的同看世界盃足賽，妻開心不已，
抱著老公撒嬌：「老公~~今晚你也射門吧~~」
老公一把推開妻子生氣的說：
「妳不懂啦！
射自己家的門算輸，
射別人家的門才算贏！」
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豬爺爺叫『為什麼』，豬爸爸叫『什麼』，
豬小弟叫『誰』，豬小妹叫『那』！
有一天......豬爸爸在修屋.......
碰巧大野狼肚子餓......
大野狼：好餓喔！
大野狼突然看到了小豬們！
大野狼：我要吃了你們！
大野狼問：你是誰？
豬小弟：你說對了！
大野狼：什麼？
豬小弟：“什麼”在屋...上！
大野狼：我是說『你的名字是什麼』？
豬小弟：我是“誰”，“什麼”在屋...上！
大野狼：？？？！！
大野狼改問豬小妹：你是誰？
豬小妹：我不是“誰”，他才是“誰”！
大野狼：你認識她？
豬小妹：是！
大野狼：他是誰？〈指著豬小弟〉
豬小妹：是的！
大野狼：什麼？
豬小妹：“什麼”在屋...上！
大野狼：哪？
豬小妹：“那”是我！
大野狼：誰？
豬小妹：他是“誰”！〈指著豬小弟〉
大野狼：我哪知道？
豬小妹：你找誰？
大野狼：什麼？
豬小妹：在屋...上！
大野狼：哪？
豬小妹：是我！
大野狼：誰？
豬小妹：我不是“誰”，他才是“誰”！
大野狼：什麼？
豬小妹、豬小弟：“什麼”是我爸爸！
大野狼：什麼是你爸爸？
豬小妹：不，他在屋...！
大野狼：哪？
豬小妹：是我！
大野狼：啊！！！為什麼？！！！
豬爸爸、豬小弟、豬小妹：你認識我爺爺？
大野狼：什麼？
豬爸爸：爺爺是“為什麼”！
大野狼：為什麼？
豬爸爸：是！〈點頭〉
大野狼：是什麼？
豬爸爸：不，是“為什麼”！
大野狼：誰？
豬小妹：他是“誰”？
大野狼：你是誰？
豬小妹：“那”是我！
大野狼：什麼？
豬小弟、豬小妹：他在屋...上！
........
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有一對夫妻結婚三十年
有一天，
老公溫柔地對老婆說：
「老婆啊！ 妳嫁給我已三十年了，這幾十年來，
妳一直為家庭奉獻，相當辛苦，我準備下週幫妳升官做為犒賞！」
老婆開心的說：「你要升我什麼官？」
老公說：「我下週要娶小老婆，所以，下週起妳就升為大老婆。」
到了娶小老婆那天，
大老婆就詢問老公：
「你娶了小老婆之後，怎麼安排跟我同床的時間？
是一、三、五？還是二、四、六？
大家先談好，免得爭風吃醋，同時為了公平起見，禮拜天就讓你好好休息。」
老公思考了一下說：
「我晚餐如果喝柳丁汁，表示會跟小老婆同床；如果喝的是芭樂汁，就表示要和妳一起睡。
今天是我跟小老婆的洞房花燭夜，一定要喝柳丁汁。」
大老婆心想新婚之夜不要去掃老公的興，於是隱忍的獨自回 房睡覺。
第二天晚上用餐時，
大老婆問：「今天晚上如何安排？」
老公說：「大老婆啊！昨晚柳丁汁只喝一半，沒有喝完，
放久了會走味，非常可惜，今晚還是喝柳丁汁！」
第三天晚上，
大老婆又問：「那今天晚上呢？」
老公硬著頭皮說：「柳丁汁愈喝愈順口，我想今天還是喝柳丁汁。」
大老婆一聽，氣憤地掄起拳頭，
「啪！」的一聲，
朝老公的臉頰揮了過去，盛怒的說：「你這個老頭子， 一直不喝芭樂汁，莫非芭樂汁是要留下來招待客人的？」
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哥,不行啦.我們是兄妹啊..
我還記得那天...
是一個炎熱的午後
今天小考，所以比較早回家
回到家時，哥已經回來了
好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了..
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜
過了一會
背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面
呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了
(奇怪！哥的眼睛紅紅的)
這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳
哥他這時緩緩的把那個拿出來
我一看，就知道發生什麼事了
我一直掙扎
哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽進去
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後我好後悔...
但是我也不敢跟媽說....
於是我就對哥說...
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哥! 你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟媽說喔...
白羊座
白羊：有醬油賣嗎？ 魚鋪老闆：沒有。
白羊：有芥末賣嗎？ 魚鋪老闆：沒有。
白羊：什麼都沒有還敢開店。
金牛座
賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "飢渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座
公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "蟹蟹不假思索： " 嗯！ "媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "媽媽： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……-"再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的室內設計。到了吃壽包的時候，獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？ "眾人聽了臉色大變。接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！ "眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著氧化鋁與母體的道理簡單地講了一下，說： "氧化鋁離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個玻璃珠。你給老師說一下就行了。 "天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！"（聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出去！ "邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！ "（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？ "爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： …… （疑惑中）射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！ ＠＃＄％︿＆＊（ ……（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽： " 為什麼稱蔣先生為『先人』？ "媽媽說： " 因為" 先人" 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『噴砂』？
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）
兒子突然問父親：「爸爸，女人的乳房有幾種？」
父親覺得驚訝，還是回答他：「好吧~兒子，女人有三種不同的胸部...」
在她們二十歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺!
在她們三四十歲時，胸部就像酪梨，感覺還好，但是有些下垂~
五十歲以後，那就像洋蔥了... 「洋蔥?? 兒子不解地問。」
是~ 你看著它們時，你會流淚... T_T
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他們的對話讓母親和女兒很生氣...
女兒跟著問母親:「媽媽，男人有幾種GG呢?」
母親回答:「哦~ 寶貝，男人會有三個階段...」
當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力!
當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用~
當他們五十幾歲時，那個可像聖誕樹了.....
「聖誕樹??」
對~ 從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了!!!
冷吧
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