有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。

有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」

然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」

電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。

原來是修理電器的人員詢問：「啊你爸爸在不在？」

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1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！ 　　 
　　 
2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？　 
　　 　 
3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！　　 
　　 
4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！　 
　　 
5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！　 
　　 
6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？　 
　　 　　 
7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!　 
　　 
8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』! 
　　 
9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!　　 

10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的. 
　　 
11、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼』　 
　　 
12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!　   
13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！ 

15、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年. 

16、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了

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和女友作愛完後她說：「你是我的。」 

然後用手抓住我的dd說：「這是我一個人的。」 

我問：「連我的都不是了？」 

她說：「對！」 

我無奈只好對她說：「那請你把它借我用一下，我要上廁所。」 

mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。 

偶(歎口氣):沒辦法,還不是為了生活.... 

mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰?! 

偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招... 

mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起 

偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲
那年說起....,就是那一年,
我第一次上了「學」,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上
她.哎......,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學
上到她變成大學....... 

mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛! 

偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我
開始上「網」,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次...... 
24歲那年,我和「學」分手了,我開始上「班」,每天都要上,上8個
小時......,這是一段強制的戀情,而我喜愛的「網」,只能在每天晚
上和星期天才能上........ 

mm:就這麼多,沒有了?? 

偶(純情的眼神):真的,真的沒有了..... 

mm(舉起拖鞋):敢騙我,給我招!!! 

偶(雙膝跪地):我說~~!我全說~~~....,其實,我每次上你之前,都要先上「床」

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洞房夜後的秀才「蜜友會」

好友吳某人，人機靈口才又棒。生活圈子大見聞也豐，
說起笑 話更是一絕，生動精采極受歡迎。昨天過來串
門子，話匣子一打開；聽到狂笑聲，連左鄰右舍都圍過
來，大人笑翻了..小孩似懂非懂也笑成一團。

昨天他講一個洞房夜後的秀才「蜜友會」的成語故事 ，內容精采
而且唱做俱佳─

一位秀才新結婚，洞房花燭夜之翌日，眾結拜兄弟來拜訪，大家要他透露花燭夜究竟..如何甜蜜？

秀才滿腹經綸不辜負期待，起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，一字言淺，那我用一字成語來形容...」

秀才遂立而曰: 「昨夜『春宵一刻』，小弟以『一技之長』、『一柱擎天』之勢，『一馬當先』、『一拍即合』、『一炮而紅』、『一氣呵成』、『一鳴驚人』、最後『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』、『一夜風流』是也！」 正好夫人賣面子進大廳跟眾好友問安，大家遂轉問大嫂的感覺又如何？



夫人也是書香之後，當然也能出口成章，只見她好哀怨地唱道：
「噯！只是『一場春夢』，郎君本是『一籌莫展』，奴家助他『一臂之力』，但仍『一波三折』，決非『一蹴可及』，只見他『一事無成』，只好『一手掌握』，『一口咬定』，豈料『一觸即發』、『一瞬即逝』、『一落千丈』、『一敗塗地』、瞬息間『奄奄一息』，簡直『一無是處』，應知如此何必『多此一舉』，不如趁早『一刀兩斷』，做個『一了百了』，唉！還真是『一言難盡』呢！」


眾蜜友心情一下蕩到谷底，不好再久留紛紛離席告辭。

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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。

從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」

主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問
題：紐約有夜總會嗎？」

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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的
兒子。

主婦 A 說：「我的兒子是 Priest(神父 )，當他走進大廳時，人們都叫他Father (父
親)。」

主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop ( 主教)，當他走進大廳時，人們都
叫他 Your Grace( 閣下 )。」

主婦 C 說：「我的兒子是Cardinal( 紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他 Your
Eminence( 殿下)。」

主婦 D 慢慢說：「我的兒子身高 200公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當
他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」

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【看誰厲害】

一位台灣的議員到日本找一位高官交流。

到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，

就問那日本高官是怎麼辦到的？

日本高官走到窗前，

指著一座橋：看到那座橋了嗎？

我只用了那座橋10%經費就辦到了！

幾年後，輪日本高官到台灣拜訪那位議員，

發現那位議員的家，比他家還要豪華 10倍以上。

於是問他是怎麼辦到的？

台灣議員走到窗前，指著遠方︰看到那座橋了嗎？

日本人說︰那兒？根本就沒有橋啊？！

台灣人︰那就對了！

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【牛皮】

一天，老張到市場買牛皮，

老張：這個牛皮防水嗎？

老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？

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【歷史故事】

小明吵著爸爸要他說歷史故事...

小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜...

小明：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！

小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜....

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【可憐的被告】

法官看著被告，狐疑的問道：「 我好像見過你？」

被告滿懷希望的抬起頭來回答道：

「是的。您太太就是我阿明~前介紹給您認識的。」

「原來是你！」法官咬牙切齒的說： 「判你有期徒刑阿明~。」

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記得在大3的時候...因為要做畢業論文的關係...
所以在一位有力的教授門下擔任類似9527一樣性質的打雜任務....
其實也希望往後是否也 能得到 教授的提拔....一舉躍入龍門....

目前教授麾下有1位學姊跟3位學長跟只有編號沒有名字的我.....
由於教授是專研有關"類神經網路" 這是一門的相當費精神而且需要高度邏輯的思考力
..
只見研究室終日燈火通明 歌舞昇平(音樂開超大聲) 為了那張紙大家都拼了....
在精神壓力下....大家養成了革命般的情感.....
相知相惜.......
就在昨日.....
中午用餐後....大家都各自在研究室位子上休息....(2點還要開會)
學姐則是在沙發上先睡了....
其他學長則是趁空閒時間抓一些小遊戲程式下來玩玩...
但是由於學姐在睡覺....所以把喇叭關掉...避免吵到人家睡眠.....
那是一個非常好玩的遊戲程式.....
主要是打關卡的遊戲....每一關都會有魔王把關.....
把小囉囉解決之後.....魔王就會出現.....
最後還會有一個最厲害大魔王.....擊敗他....就破關了....
學長們輪流上場....
一關一關的破.....
終於到最後一關了....但是小囉囉太多了.....
好不容易快要殺完了....大魔王就要出現了...........

大家忍不住興奮的心情

" 要出來了 要出來了 要出來了 要出來了 " 急促斯喊著...


不料在沙發睡覺的學姊突然睜開眼睛....緊張的脫口說出

" 拔出來  不要射在裡面 "

這時大家睜大眼睛看著這位學姊......
沒有再打電動...我想誰也沒有心情再打電動......
學姊漲紅著臉......

綁起馬尾....快速奪門而出.....
此時我彷彿看到學長在吞口水......
我想我知道他在想什麼.....

想不到這麼清純的學姊......

也有這樣不同的體驗...........

看著學姐離去的身影.....我忍不住難過起來....
學姊 我相信你是清白的...

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女人可以讓男人自殺的5句話

排行榜第5名-- 
女: "你只不過是我前任男友的替代品" 

排行榜第4名-- 
女: "其實我跟你交往只是想認識你最好的朋友而已..." 

排行榜第3名-- 
女:"我只是玩玩而已...你不要太認真...." 

排行榜第2名-- 
女:"我從來沒有愛過你" 

榮登 
排行榜第1名-- 
女:" 進去了嗎?" 
男: ...................

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1.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。（的確夠晚的）
2.可能有的觀眾剛打開電梯，我們再把比分報一遍。（誰家電梯裡有轉播，我怒了）
3.XX隊員就像桃園三結義的趙雲一樣勇猛，不愧為常勝將軍。（救命哪～）
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。〈別開婚面的生禮？〉
5.球被守門員的後腿擋了一下！（那支是後腿？）
6.隨著守門員的一聲哨響，比賽結束了。（最好球員統統自備哨子）
7.XXX在前有追兵，後有堵截的情況下帶球衝入禁區。
8.XXX以迅雷不及掩耳盜鈴之勢...（經典）
9.巴林的主場氣氛一般，其周圍的建築不是很高，絕大多數都是一層以下的（地下室？）
10.我統計了一下前八輪的進球和失球總數，離奇的發現一個巧合，那就是它們剛好一樣
多。（這數學好到爆啊）
11.雙方球迷入場熱身做準備活動，比賽馬上就要開始〈萬人群毆嗎？〉
12.這名隊員的身高達到了1.90厘米。（用顯微鏡才能看到比賽）
13.守門員將球回傳給門將。（……）
15.1996年的奧運會，韓大嘴轉播跳水比賽：「各位觀眾，現在站在跳台上的是英國裁判！」（他想幹嘛？）
14.(NBA)「布來恩特一個365度的大轉身」
15.(NBA)「歐尼爾以他250公斤的身高扣籃得分」
16.(NBA)「今天斯托克頓6投9中」
17.喬丹又舔了舔自己的舌頭。（請他示範一下「舔自己的舌頭」是個什麼動作。）

我們要原諒主播....................新的一年他們會表現更好的............
最好是這樣.................

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台灣記者的素質.. 本來就有目共睹...

唉~~~
新聞節目無知媒體朋友們也該參考一下了；媒體再亂，我們就真不知道是非曲直啦！

●社會篇●

七二水災
中天記者：啊!你家被土石流淹了，心情如何？
災民：............................ 
TVBS 記者：不知道當初那些房子被淹的人的人是什麼心情？ 
有一個東森的新聞畫面--
明明那個老阿嬤就已經哭的呼天搶地了......
畫面中還傳來記者的問話：阿嬤─阿嬤─力 A 艱苦某 (妳會艱苦嗎)？ 
一個小孩不小心墜樓死亡
中國時報記者問小孩爸爸：先生，你很難過嗎？
= =你可不可以換一個問題啊!? 
聯合報女記者在槍擊調查的記者會問李昌鈺
你為什麼剛剛要摸侯友宜的臉？
你穿的夾克是誰送的？有沒有特別意義？
這跟這件案子有關係嗎？ 
中天電視新聞裡報導一個強暴犯被咬掉舌頭，急診主治醫師很認真的說怎麼處理這個病人，而且很遺憾的說因為延誤太久，所以沒辦法把舌頭接回去了，接下來的畫面是--
記者訪問被咬掉舌頭的嫌犯：『請問你為什麼會這樣做？』
這時候畫面：嫌犯低頭沈默，畫面字幕打出：『.....（沈默）』
『那你現在感覺怎樣？』
畫面還是：嫌犯低頭沈默，畫面字幕打出：『.....（沈默）』
到底要一個舌頭斷了一半的人除了沈默外還能回答什麼啊？ 
之前有人跌落在樹上倒吊兩天..
TVBS 記者還問：「你會甘苦沒 (你會艱苦嗎)...」
倒吊的人：「X！某你來吊看賣 (要不妳來吊看看)！」 

●政治篇●

花蓮縣長剛剛去世了，但版本很多種：

中天報導他是因為肺癌去世。

東森記者林獻堂說他是肺腺癌去世。

TVBS 和中時電子報說他是肝癌去世。

嗯…這個花蓮縣長死的還真慘啊…

●財經篇●

聯合報記者對中華開發董事長職位到底是誰感到興趣，因此訪問了替劉泰英奔波籌錢的陳敏薰。

但是問的都是「你今天為什麼沒穿黑的，黑的不是你的最愛嗎？」

這就是台灣的記者啊…

●體育篇●

陳金鋒 7/29 回來台灣
東森的記者一路跟跟跟的~ 跟到陳金鋒他家
然後在陳金鋒下車...要進家門的時候
記者問了一句：陳金鋒.... 這次回台灣是不是要回來參加奧運的？
陳金鋒帶著墨鏡...
酷酷的回答：阿無哇係返來買衝啥 A (要不我是回來做什麼啊!?).....
還外帶青了那個記者一下...
白爛… 這個你去廁所訪問人：「欸～先生、先生，你是來上廁所的嗎？」
路人：「不然我來遛鳥的唷」 
中天白爛記者問陳金鋒「手傷」如何？
陳金鋒回答：「我不是曹錦輝耶！」
別怪他、別怪他，這個人一定沒在看棒球 
有位中國時報白爛記者在威廉波特採訪許金木時說道：許金木，請告訴全國觀眾你叫什麼名字....
用台語還是原住民語？ 

●國際篇●

有一個不怕死記者在中國的記者會上問：請問你們「中共」對這件事情的看法..

結果，被共匪發言人訓斥：我們不是中共，我們是中華人民共和國。
這小子有種！我喜歡！
不過… 我很好奇，那次訪問完，他是怎麼走出禮堂的

●國防篇●

有個白爛 TVBS 女記者，當眾問國防部長蔣仲苓，「部長，我們真的要買幻象 16 嗎？還是要 F-2000 呢？」

不懂就別亂問…

●SARS 篇●

台灣未能如願從旅遊警示區除名，是台灣白爛聯合報記者 (懷疑是共匪臥底)

在日內瓦記者會上公開質疑國內 SARS 死亡人數有問題，大聲向 WHO 總幹事問到「你們不覺得台灣死亡人數有問題嗎？」

結果讓原本可能順利除名，最後功虧一簣。操他媽的這人一定是共匪派來的！

●白爛的 TVBS 女記者篇●

有一個 TVBS 女記者問說：綠蠵龜跟櫻花勾吻鮭有什麼不一樣？
只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說：「胡小姐，這兩種動物，一種是魚，一種是龜，完全不同。」
丟臉啊… 連國中生都知道… 真不知道她大學是怎麼畢業的 
發生分屍案
白爛的 TVBS 女記者問警員：請問這件案子是他殺機率有多少？
檢察官愣了一下，回答更妙：我們不排除這個可能.....
妳會自己把自己分屍嗎？ 
白爛的 TVBS 女記者某次採訪南部海軍基地時，發現國軍的直昇機竟然可以在海軍軍艦上自由升降，她於是就近採訪該海軍基地指揮官
海軍指揮官以相當鎮靜的口氣向白爛的胡姓女記者說：「其實我還可以告訴你另一個值得做專題報導的題材，那就是我們的潛水艇可以潛到海裡。」
嗯… 她可能有輕微弱智 
又有一回播報陽明山花季新聞時，電視畫面正在播出民眾賞花鏡頭，忽聞白爛的 TVBS 女記者的旁白：「陽明山花季要開始了，各位觀眾可以看到，現在整個陽明山真是百花爭『拼』。美麗極了。」
頓時全體工作人員，全部聽得一頭霧水，何時「百花爭妍」變成了「百花爭『拼』」？而電視機前的觀眾也紛紛開始玩起查字典遊戲，讓全國忙死了。怎麼會請一個國小生來報新聞啊？ 
有一回在電視台播完新聞後，白爛的 TVBS 女記者斜著頭問一位同事說：「好奇怪，剛才播一條有關海基會秘書長邱進益，到中山陵拜國父衣冠塚的新聞，邱進益為什麼要去拜大陸的國父？」
同事很訝異的回答說：「他去拜的國父就是孫中山啊！」
白爛的胡姓女記者還是很迷惘，接著就問：「大陸的國父不是叫做『衣冠塚』嗎？」
嗯… 真不知道該怎麼說妳了… 
有一回，國防部召開有關經國號戰機記者會，遲到的白爛 TVBS 女記者一進場，坐定立刻舉手發問說：「請問經國號跟 IDF 有何不同？」
結果，主持記者會的一位國防部中將，表情嚴肅地答稱：「一個是中文，另一個是英文。」
請問妳豬跟 Pig 有什麼不同？ 
有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一周後離去」的新聞時，白爛的 TVBS 女記者以她那美豔臉孔背後的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」，改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」。
這架飛機真是棒啊！可以連飛一個禮拜不用加油不過這個駕駛可會餓死在機上吧！ 
讀後心得：台灣總有一天會被這些記者害死…

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甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:」這麼多婚外情事件, 什麼社會!」
官夫人接道:」就是嘛, 通通該抓去槍斃!」
大官若有所思地凝視官夫人, 「你老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?」
「怎麼問這樣的問題?」, 官夫人驚問.
「不要逃避, 回答我的問題!」
「那,」, 官夫人顯然被被嚇到了, 「你答應我你不會揍我.」
「我不打老婆己經很久了.」他感慨地說.
「好罷,」官夫人心一橫, 牙一咬, 「只有三次.」
「三次?!」, 大官急了,
「那三次?」
「第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我...」
「難怪, 原來是你為了我...那第二次呢?」
「第二次, 記不記得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了.  後來, 那個國王突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...」
「噢, 你還是為了我...第三次呢?」
「第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...」

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小明他家養了一隻很會說話鸚鵡和一隻大狗  大狗名叫大黑

有天小明他家水管不通  他打電話請水管工人來家裡處理

當水管工人到家裡時  小明有急事要外出  他叮嚀那個工人不要惹鸚鵡

他就急急忙忙的出門了  然而水管工人  越想越覺得奇怪  鸚鵡又不會咬人

然而  他就拿木棒在打鸚鵡  但在這個時候他卻被大黑狂咬  為什麼??


























因為鸚鵡學主人的聲音  說:大黑咬他......

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有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。

那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了

空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：

「神父，得關節炎的原因是什麼？」


「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引

起的。」神父如是說。


「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。

神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應

該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」



「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格

外小心。


從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」

主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛

機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」



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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。

「現在離地面多高？」神父問。

「 三萬英尺 。」

「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」



*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」

病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句

話都說不出來。

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」

老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。
。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」


~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。

神父並不作聲，坐下就吃。

廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。

神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」



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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，

她們就聊到自己的兒子。

主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫
他Father(父親)。」

主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進
大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」

主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人
們都叫他Your Eminence(殿下)。」

主婦D慢慢說：「我的兒子身高
185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、
一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都惊叫『Oh! My God!』

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周董：我就是 屌 ！

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☆客服：我真的不知道啊
★客戶：操你媽的雞巴　你懂嗎
☆客服：不懂耶
★客戶：＃＄％操你媽的B！　媽的老子炒股這邊損失多少錢你知道嗎　你給我斷掉啊　你給我斷線掉啊
☆客服：我沒給你斷掉
★客戶：馬上給我恢復啊！！
☆客服：馬上不了啊　我真的不知道誰把你家網給切啦
★客戶：操你媽B！
☆客服：呃　這位先生不要動不動就操
★客戶：操你媽B！
☆客服：不要操好嗎？
★客戶：操你媽B！
☆客服：好好好你繼續
★客戶：我所有QQ都掉線　然後那個的函情的交易軟件他跟我講　”你阻斷了連接失去”
　　　　你這個等於連了沒有連　懂嗎　你撥了撥上去他媽的是沒有上　懂不懂
☆客服：呃　這個我明白　請問你是幾台機子一起上呢
★客戶：我當然是一台機啊！
☆客服：噢　那你..
★客戶：你以為我很有錢　像你一樣買了四五台啊
☆客服：你怎麼知道我買了五台電腦啊　那一台就一台你不要那麼激動好嗎
★客戶：不要這麼激動？　我幾元在裡面損失你知道嗎？
☆客服：這個..
★客戶：我股票這邊沒操作　我幾元在裡面損失你電信賠的起嗎？　操你媽B！
　　　　我幾十萬的錢在裡面損失　你知道嗎
☆客服：那你就別炒股票呀　多沒個性
★客戶：你這樣子的寬帶給人家啊
☆客服：多不
★客戶：媽的老子一年一千塊錢交進去　你這樣子的服務給我啊
☆客服：啊？
★客戶：操媽你媽的B~~~~~~~喔！！
☆客服：啊？　好好那你告訴我你在哪個小區啊
★客戶：我沒有小區！
☆客服：什麼啊？　沒有小區　媽勒個B老師滴啊　沒小區？
★客戶：老子金門社區這邊的
☆客服：金門社區？　沒聽說過
★客戶：媽的這樣子的啊　你這樣子的網路的啊　說難聽點操你媽的　連屁通都不如啊！
☆客服：普通啊
★客戶：雞巴小通啊　操你媽B啊　三天兩頭給我搞這樣子啊　自己人他媽的B有一次　沒有　明明沒有故障　
　　　　你電信的人來上門說　這個這個這個叫甚麼...你這邊寬帶有故障啊　被我他媽臭罵啊
　　　　操你媽的　你這不是沒事找事　你現在出了問題你人又不上門啦
☆客服：痾..
★客戶：小雞巴小毛一個人都沒有！！！
☆客服：哦~　我是聽明白啦　你是白痴啊　那你還不去找那個人　你把他臭罵　那他肯定不爽
　　　　不就把你網給切啦
★客戶：我現在反饋啦！　
☆客服：你現在反饋有個屁用啊　牽你網的人今天休息啊
★客戶：我今天不能用啊！
☆客服：不能用就不要用啊　奇怪
★客戶：你自己他媽的　人家沒有病的時候你就上門　我媽他有病的時候你就不上門　什麼意思
☆客服：那要看你得什麼病啊　你個老B的你他媽得個飛點加愛滋　誰敢上門啊　
★客戶：操你媽的！！
☆客服：幹你娘娘啊　九個份幹你娘
★客戶：怎麼樣！！
☆客服：叫你嘴巴放乾淨點~~
★客戶：怎麼樣！！
☆客服：怎麼樣　你想我怎麼樣啊？
★客戶：拿刀來捅我啊！！
☆客服：捅你？　捅雞巴捅捅BB蛋啊
★客戶：有沒有你這樣沒素質的啊　你這點素質怎麼作機啊？
☆客服：操~
★客戶：老子打電話到工商局告你跟你說
☆客服：去去去　快去快去快去　我現在就把工商局電話線路全部切斷　你去啊
★客戶：你是不是人變的　你是不是人養的
☆客服：你個臭B你個老子昨天剛剛跟女朋友分手今天心情很差我跟你說　你個老B打來真是
　　　　時候啊媽勒個B　我操你媽　你他媽找罵媽個B啊　網路斷就斷你他媽GGYY機個屁啊操
　　　　你媽你他媽沒事找事炒股票吃飽撐著現在網路斷你他媽活該　我操你
★客戶：你給我這樣子的服務啊
☆客服：怎麼服務？　好好好那我現在就他媽的給你這個老B他媽的服務一下你他媽的告訴我你
　　　　寬帶連接他媽的有沒有什麼六七八或者他媽六九夭這樣的故障他馬的
★客戶：甚麼叫六七八？　六甚麼七啊　媽的
☆客服：那你他媽的電腦有什麼他媽的提示關於你家他媽的網路連接啊
★客戶：沒有提示　有提示老子也不告訴你！！！！
☆客服：我去你媽的
★客戶：＃＄％
☆客服：甚麼甚麼甚麼？　操你媽的　你電腦有沒有重啟啊
★客戶：我己經重啟啦
☆客服：那怎麼樣啦　你個鳥的
★客戶：我己經重啟現在還沒登進去！！
☆客服：還沒登進去~~　你沒登進去你他媽的說個屁
★客戶：重啟要不要時間呢　像人吃飯一樣　人吃飯還要消化啊
☆客服：你個老B的還要消化啊
★客戶：他這邊說　錯誤六七八「☆客服:什麼六雞巴　六什麼雞巴」解程序網易「☆客服:傻B一個」
☆客服：你的破網卡燈有沒有在亮啊
★客戶：網卡燈...？
☆客服：耶　媽的
★客戶：我看不到網卡燈...
☆客服：看不到啊　在你屁股後面！　智障
★客戶：網卡燈　我要繞繞到後面去
☆客服：繞繞繞到後面去看　慢慢看啊　你個B
★客戶：.....有在亮啊　有在閃啊！
☆客服：有在閃你就讓他閃啊　大驚小怪的
★客戶：太糟糕了你這個服務　實在是太拉機了　
☆客服：這位先生　怎麼樣的客服戶就有怎麼樣的服務　我9527為您這種人服
★客戶：＃＄％＃＄％＃＄％＃＄％＃＄％！！！
☆客服：你他媽的講話就講話　他媽嚇我一跳　我操你媽的　還賠償？　老子他媽的陪你聊了這麼久
　　　　你他媽的　還問我賠償？　問你媽勒個B你他媽是小時候受過刺激還是他媽腦子生大便
　　　　媽勒個B的　老子水喝多了需要廁所　等一下！
★客戶：不能等！！
☆客服：什麼！！？　不能等？　那膀胱爆了你賠啊？　神經病~

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有個正妹去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，

因為我的屁都不會臭，也不會響，其實，進來以後，我已經放了最少20個了，

您都沒感覺，就是因為我的屁都不會臭，也不會響...？」

醫生就開了一些藥：「把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次...。」

下個禮拜正妹來看醫生：「醫生！你到底給我什麼！？

我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」

醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽...。」

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老師："一隻盒子有幾條邊？ "
學生："兩條邊∼裡邊和外邊。 "

老師："你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？
學生："那麼急的事怎麼能停頓呢？"

老師： "世界上什麼東西最大？"
學生：" 眼皮。"
老師："為什麼？ "
學生："只要把眼一閉，全世界都被遮住了。 "

老師： "人的哪一顆牙齒出現得最晚？"
學生： "假牙。"

教師："聲音和光，哪個速度快？ "
學生："聲音。"
教師："你根據什麼說聲音的速度比光快呢？"
學生："這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說："氧氣是在18世紀才被發現的……"
"既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？ "

在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。
故事講完之後，她問坐在前排的湯比："您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該做什麼?
湯比神情嚴肅地站起來，說："我們首先應該犯罪

<p > 

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小明今天從桃園機場搭機要去美國紐約。

半途飛機飛到一半卻暈機~

於是要求空姐拿個嘔吐袋給他

空姐這時看到就趕快拿了個嘔吐帶給他。

小明嘔吐到一半的時候﹐就跟空姐要求多一個嘔吐紙袋。

因為他已經把嘔吐袋吐到要滿了。

空姐趕緊跑去拿另一個紙袋。

回來的時候﹐卻看到滿地都有嘔吐的痕跡。

空姐就跟小明說﹕[為什麼你不等我拿紙袋給你再吐呢﹖]

小明就說﹕[不是我嘔的~﹗我看紙袋要就要滿了﹐所以就吸一點點回肚子裡了啊!!

可是不知道為什麼其他乘客卻開始嘔吐!!

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一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！” 
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 
              
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 
              
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 
              
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！” 
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 
滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！” 
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 
鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 
接著.... 
牛金：“屁是金（金）的！” 
曹洪：“屁是洪（紅）的！” 
張南：“屁是南（藍）的！” 
........... 
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。 
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 
              
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 
              
劉備一等人已笑的東倒西歪........ 
曹操氣的昏過去了

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1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。

2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。

3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。

4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。

5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。

6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。

7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。

8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。

9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。

10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。

11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。

12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。

13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。

14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。

15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。

16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬　＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。

17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞　＂，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。

18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。

19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號　＂裡面那個嘔吐的小女孩。

20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。

以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？

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珍藏的7則成人笑話漏洞

新婚之夜裡，這對新人正進行著美好的時光
突然傳來女人興奮的笑聲說道：『我終於捉到你的把柄了！』
但這男人也不甘示弱的叫著說：『我也探到妳的漏洞了…』

菜瓜布

有一天有一個小孩和媽媽在洗澡，小孩看到媽媽的下體時，
很好奇的問：『媽，那是啥東西？』
此時媽就說隨便說了一句：『那是菜瓜布啦！』
小孩：『難怪，我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』

超省錢

丈夫向妻子抱怨：『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』
妻子非常生氣的答道：『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下啦！！』
丈夫：『@#%！？…』

把握時間

單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。
『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』

憲兵與警察

有對新人結婚了，新郎是一位憲兵中校，
他敬酒時跟他的朋友說：
『以後白天幹憲兵，晚上要幹警察.......』
@#%！？.......原來，新娘是位警察。

香蕉天堂

有 一位老處女沒人追，也沒有做過愛，相當鬱卒，
有一天想著想著就想到乾脆自殺算了，選了一棟高樓準備往下跳，
結果樓下恰好有一載香蕉的貨車經過，
老處女跌進那台貨車裡以為來到了天堂，
對著滿車的香蕉喊道：『不要急不要急！一個一個來！』

抓錯了

一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩下兩根。
上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手上，一根放在後面口袋，
放後面的口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。
車子開了一陣子後，一位阿兵哥對她說：『小姐，請你放手，我要下車了！』

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