諾亞娛樂城-大樂透-麻將天子特區

小明他家養了一隻很會說話鸚鵡和一隻大狗  大狗名叫大黑

有天小明他家水管不通  他打電話請水管工人來家裡處理

當水管工人到家裡時  小明有急事要外出  他叮嚀那個工人不要惹鸚鵡

他就急急忙忙的出門了  然而水管工人  越想越覺得奇怪  鸚鵡又不會咬人

然而  他就拿木棒在打鸚鵡  但在這個時候他卻被大黑狂咬  為什麼??
















因為鸚鵡學主人的聲音  說:大黑咬他......

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。

那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了

空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：

「神父，得關節炎的原因是什麼？」


「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引

起的。」神父如是說。


「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。

神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應

該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」



「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格

外小心。


從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」

主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛

機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」



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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。

「現在離地面多高？」神父問。

「 三萬英尺 。」

「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」



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神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」

病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句

話都說不出來。

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」

老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。
。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」


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一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。

神父並不作聲，坐下就吃。

廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。

神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」



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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，

她們就聊到自己的兒子。

主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫
他Father(父親)。」

主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進
大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」

主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人
們都叫他Your Eminence(殿下)。」

主婦D慢慢說：「我的兒子身高
185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、
一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都惊叫『Oh! My God!』

周董：我就是 屌 ！
 

☆客服：您好　公號9527為您服務　請問您有什麼需要嗎？
★客戶：媽的電信這樣子的阿　你寬帶愛給我切斷切斷啊？
☆客服：啊？
★客戶：老子爆點了你知道嗎？　你愛給我切斷切斷啊？
☆客服：不..
★客戶：操你媽B！
☆客服：呃..不是這麼說先生　哦我　這位先生..
★客戶：操你媽B！
☆客服：呃..這位先生..我真的不知道誰把你的網路給切斷了　如果沒有別的事情的話..
★客戶：媽的這樣子給我切斷掉啊？　老子在看股票你知道嗎？
☆客服：呃
★客戶：老子在看股票你知道嗎？　操你媽的
☆客服：你
★客戶：這我這我損失多少錢　你知道嗎
☆客服：呃呃呃我不知道耶..
★客戶：操你媽B！！
☆客服：啊？
★客戶：＃＄％　＃＄％　＃＄％　
☆客服：嗯..
★客戶：操你媽婊子養的　老子爆點了你知道嗎
☆客服：我真的不知道啊
★客戶：操你媽的雞巴　你懂嗎
☆客服：不懂耶
★客戶：＃＄％操你媽的B！　媽的老子炒股這邊損失多少錢你知道嗎　你給我斷掉啊　你給我斷線掉啊
☆客服：我沒給你斷掉
★客戶：馬上給我恢復啊！！
☆客服：馬上不了啊　我真的不知道誰把你家網給切啦
★客戶：操你媽B！
☆客服：呃　這位先生不要動不動就操
★客戶：操你媽B！
☆客服：不要操好嗎？
★客戶：操你媽B！
☆客服：好好好你繼續
★客戶：我所有QQ都掉線　然後那個的函情的交易軟件他跟我講　”你阻斷了連接失去”
　　　　你這個等於連了沒有連　懂嗎　你撥了撥上去他媽的是沒有上　懂不懂
☆客服：呃　這個我明白　請問你是幾台機子一起上呢
★客戶：我當然是一台機啊！
☆客服：噢　那你..
★客戶：你以為我很有錢　像你一樣買了四五台啊
☆客服：你怎麼知道我買了五台電腦啊　那一台就一台你不要那麼激動好嗎
★客戶：不要這麼激動？　我幾元在裡面損失你知道嗎？
☆客服：這個..
★客戶：我股票這邊沒操作　我幾元在裡面損失你電信賠的起嗎？　操你媽B！
　　　　我幾十萬的錢在裡面損失　你知道嗎
☆客服：那你就別炒股票呀　多沒個性
★客戶：你這樣子的寬帶給人家啊
☆客服：多不
★客戶：媽的老子一年一千塊錢交進去　你這樣子的服務給我啊
☆客服：啊？
★客戶：操媽你媽的B~~~~~~~喔！！
☆客服：啊？　好好那你告訴我你在哪個小區啊
★客戶：我沒有小區！
☆客服：什麼啊？　沒有小區　媽勒個B老師滴啊　沒小區？
★客戶：老子金門社區這邊的
☆客服：金門社區？　沒聽說過
★客戶：媽的這樣子的啊　你這樣子的網路的啊　說難聽點操你媽的　連屁通都不如啊！
☆客服：普通啊
★客戶：雞巴小通啊　操你媽B啊　三天兩頭給我搞這樣子啊　自己人他媽的B有一次　沒有　明明沒有故障　
　　　　你電信的人來上門說　這個這個這個叫甚麼...你這邊寬帶有故障啊　被我他媽臭罵啊
　　　　操你媽的　你這不是沒事找事　你現在出了問題你人又不上門啦
☆客服：痾..
★客戶：小雞巴小毛一個人都沒有！！！
☆客服：哦~　我是聽明白啦　你是白痴啊　那你還不去找那個人　你把他臭罵　那他肯定不爽
　　　　不就把你網給切啦
★客戶：我現在反饋啦！　
☆客服：你現在反饋有個屁用啊　牽你網的人今天休息啊
★客戶：我今天不能用啊！
☆客服：不能用就不要用啊　奇怪
★客戶：你自己他媽的　人家沒有病的時候你就上門　我媽他有病的時候你就不上門　什麼意思
☆客服：那要看你得什麼病啊　你個老B的你他媽得個飛點加愛滋　誰敢上門啊　
★客戶：操你媽的！！
☆客服：幹你娘娘啊　九個份幹你娘
★客戶：怎麼樣！！
☆客服：叫你嘴巴放乾淨點~~
★客戶：怎麼樣！！
☆客服：怎麼樣　你想我怎麼樣啊？
★客戶：拿刀來捅我啊！！
☆客服：捅你？　捅雞巴捅捅BB蛋啊
★客戶：有沒有你這樣沒素質的啊　你這點素質怎麼作機啊？
☆客服：操~
★客戶：老子打電話到工商局告你跟你說
☆客服：去去去　快去快去快去　我現在就把工商局電話線路全部切斷　你去啊
★客戶：你是不是人變的　你是不是人養的
☆客服：你個臭B你個老子昨天剛剛跟女朋友分手今天心情很差我跟你說　你個老B打來真是
　　　　時候啊媽勒個B　我操你媽　你他媽找罵媽個B啊　網路斷就斷你他媽GGYY機個屁啊操
　　　　你媽你他媽沒事找事炒股票吃飽撐著現在網路斷你他媽活該　我操你
★客戶：你給我這樣子的服務啊
☆客服：怎麼服務？　好好好那我現在就他媽的給你這個老B他媽的服務一下你他媽的告訴我你
　　　　寬帶連接他媽的有沒有什麼六七八或者他媽六九夭這樣的故障他馬的
★客戶：甚麼叫六七八？　六甚麼七啊　媽的
☆客服：那你他媽的電腦有什麼他媽的提示關於你家他媽的網路連接啊
★客戶：沒有提示　有提示老子也不告訴你！！！！
☆客服：我去你媽的
★客戶：＃＄％
☆客服：甚麼甚麼甚麼？　操你媽的　你電腦有沒有重啟啊
★客戶：我己經重啟啦
☆客服：那怎麼樣啦　你個鳥的
★客戶：我己經重啟現在還沒登進去！！
☆客服：還沒登進去~~　你沒登進去你他媽的說個屁
★客戶：重啟要不要時間呢　像人吃飯一樣　人吃飯還要消化啊
☆客服：你個老B的還要消化啊
★客戶：他這邊說　錯誤六七八「☆客服:什麼六雞巴　六什麼雞巴」解程序網易「☆客服:傻B一個」
☆客服：你的破網卡燈有沒有在亮啊
★客戶：網卡燈...？
☆客服：耶　媽的
★客戶：我看不到網卡燈...
☆客服：看不到啊　在你屁股後面！　智障
★客戶：網卡燈　我要繞繞到後面去
☆客服：繞繞繞到後面去看　慢慢看啊　你個B
★客戶：.....有在亮啊　有在閃啊！
☆客服：有在閃你就讓他閃啊　大驚小怪的
★客戶：太糟糕了你這個服務　實在是太拉機了　
☆客服：這位先生　怎麼樣的客服戶就有怎麼樣的服務　我9527為您這種人服
★客戶：＃＄％＃＄％＃＄％＃＄％＃＄％！！！
☆客服：你他媽的講話就講話　他媽嚇我一跳　我操你媽的　還賠償？　老子他媽的陪你聊了這麼久
　　　　你他媽的　還問我賠償？　問你媽勒個B你他媽是小時候受過刺激還是他媽腦子生大便
　　　　媽勒個B的　老子水喝多了需要廁所　等一下！
★客戶：不能等！！
☆客服：什麼！！？　不能等？　那膀胱爆了你賠啊？　神經病~

有個正妹去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，

因為我的屁都不會臭，也不會響，其實，進來以後，我已經放了最少20個了，

您都沒感覺，就是因為我的屁都不會臭，也不會響...？」

醫生就開了一些藥：「把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次...。」

下個禮拜正妹來看醫生：「醫生！你到底給我什麼！？

我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」

醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽...。」

老師："一隻盒子有幾條邊？ "
學生："兩條邊∼裡邊和外邊。 "

老師："你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？
學生："那麼急的事怎麼能停頓呢？"

老師： "世界上什麼東西最大？"
學生：" 眼皮。"
老師："為什麼？ "
學生："只要把眼一閉，全世界都被遮住了。 "

老師： "人的哪一顆牙齒出現得最晚？"
學生： "假牙。"

教師："聲音和光，哪個速度快？ "
學生："聲音。"
教師："你根據什麼說聲音的速度比光快呢？"
學生："這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說："氧氣是在18世紀才被發現的……"
"既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？ "

在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。
故事講完之後，她問坐在前排的湯比："您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該做什麼?
湯比神情嚴肅地站起來，說："我們首先應該犯罪

小明今天從桃園機場搭機要去美國紐約。

半途飛機飛到一半卻暈機~

於是要求空姐拿個嘔吐袋給他

空姐這時看到就趕快拿了個嘔吐帶給他。

小明嘔吐到一半的時候﹐就跟空姐要求多一個嘔吐紙袋。

因為他已經把嘔吐袋吐到要滿了。

空姐趕緊跑去拿另一個紙袋。

回來的時候﹐卻看到滿地都有嘔吐的痕跡。

空姐就跟小明說﹕[為什麼你不等我拿紙袋給你再吐呢﹖]

小明就說﹕[不是我嘔的~﹗我看紙袋要就要滿了﹐所以就吸一點點回肚子裡了啊!!

可是不知道為什麼其他乘客卻開始嘔吐!!

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！” 
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 
              
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 
              
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 
              
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！” 
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 
滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！” 
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 
鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 
接著.... 
牛金：“屁是金（金）的！” 
曹洪：“屁是洪（紅）的！” 
張南：“屁是南（藍）的！” 
........... 
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。 
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 
              
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 
              
劉備一等人已笑的東倒西歪........ 
曹操氣的昏過去了

1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。

2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。

3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。

4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。

5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。

6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。

7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。

8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。

9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。

10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。

11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。

12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。

13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。

14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。

15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。

16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬　＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。

17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞　＂，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。

18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。

19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號　＂裡面那個嘔吐的小女孩。

20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。

以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？

珍藏的7則成人笑話漏洞
新婚之夜裡，這對新人正進行著美好的時光
突然傳來女人興奮的笑聲說道：『我終於捉到你的把柄了！』
但這男人也不甘示弱的叫著說：『我也探到妳的漏洞了…』

菜瓜布

有一天有一個小孩和媽媽在洗澡，小孩看到媽媽的下體時，
很好奇的問：『媽，那是啥東西？』
此時媽就說隨便說了一句：『那是菜瓜布啦！』
小孩：『難怪，我昨天看到隔壁張媽媽用菜瓜布在幫爸爸洗臉』

超省錢

丈夫向妻子抱怨：『妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！』
妻子非常生氣的答道：『照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下啦！！』
丈夫：『@#%！？…』

把握時間

單身漢去拜訪朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
『警告你，我老公一小時之內會來。』朋友的太太說。
『嘿！我可是什麼事也沒幹呀！』單身漢嚇一跳說。
『我知道，』她說：『我只是提醒你，如果要做些什麼的話，請把握時間。』

憲兵與警察

有對新人結婚了，新郎是一位憲兵中校，
他敬酒時跟他的朋友說：
『以後白天幹憲兵，晚上要幹警察.......』
@#%！？.......原來，新娘是位警察。

香蕉天堂

有 一位老處女沒人追，也沒有做過愛，相當鬱卒，
有一天想著想著就想到乾脆自殺算了，選了一棟高樓準備往下跳，
結果樓下恰好有一載香蕉的貨車經過，
老處女跌進那台貨車裡以為來到了天堂，
對著滿車的香蕉喊道：『不要急不要急！一個一個來！』

抓錯了

一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩下兩根。
上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手上，一根放在後面口袋，
放後面的口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。
車子開了一陣子後，一位阿兵哥對她說：『小姐，請你放手，我要下車了！』