諾亞娛樂城-大樂透-麻將天子特區

有一位牧師和一位小巴司機同時過世了，但是小巴司機上了天堂，
牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得很不公平。
於是他向上帝抱怨：「主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。
為什麼我卻不如一個小巴司機？下地獄了呢？？」
上帝：「你每個禮拜天都帶著信徒們禱告，但他們都在睡覺！
但是公車司機每天在街上橫衝直撞，他的乘客卻在禱告呢！」

話說相傳某鄉下地方有一家店的牛肉麵很好吃
便宜又大碗 湯濃味好料實在
老闆人更是和藹可親 非常喜歡學生去他的店裡吃牛肉麵
所以這家的風評一直都很不錯
有一天
學長興沖沖地慕名前往這家牛肉麵店用餐
吃完一整個就是心滿意足
可是發現身上沒有帶零錢 只剩下大鈔一張
所以就硬著頭皮問老闆方不方便找錢
老闆就說"~OK OK呀"(哪有什麼大問題)
可是學長手一沒穩 一枚十元銅板就剛好掉進濃香四溢的牛肉湯頭中了...
學長的心一沉: 完了 老闆不會生我的氣吧 我居然掉了硬幣進去了..囧囧囧囧囧
不過 鄉下地方果然是充滿著濃濃的人情味啊
老闆很豪邁的說 "掉進去?哎 撈出來就好啦"
拿著大湯杓撈撈撈..快速地撈出了兩個五元擦擦就遞給學長了..
"同學啊 以後要記得常來哦!~"

 有天小明夢見上帝，於是他問上帝：一百年對你來說有多久？
上帝：一分鐘
小明接著問：一百萬對你來說是甚麼？
上帝：一塊錢。
小明於是說：那麼你能給我你的一塊錢嗎？
上帝回答：可以，你得等我一分鐘。

前段時間，“我”買了塊電視卡，裝在電腦上看電視的。正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白癡，就會上qq，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的語氣說:" 你好厲害，電腦都能看電視啊? “小意思啦！” 

　　“你好棒啊！” 

　　“呵呵！” 

　　“我也要玩！” 

　　“好啊!你先玩，我給你拿飲料去。” 

　　等我回來,發現女朋友不見了 ，電腦螢幕卻留下了一堆字: 

　　c:電視 

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　　c:看電視 

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　　c:開電視 

　　bad command or file name 

　　c:打開電視 

　　bad command or file name 

　　c:電視開 

　　bad command or file name 

　　c:開 

　　bad command or file name 

　　c:我要看電視 

　　bad command or file name 

　　c:我要看中央6 

　　bad command or file name 

　　c:衛視中文 

　　bad command or file name 

　　c: ......我要看電視啦！ 

　　bad command or file name 

　　c:我火大羅 

　　bad command or file name 

　　c:到底給不給看ㄚ 

　　bad command or file name 

　　c!$!$!$!~!@~!#~~％％@^@$^@$^$^ 

　　bad command or file name 

　　c:臭電視 

　　bad command or file name 

　　c:以後不跟你玩了 

　　bad command or file name 

　　c:唉呦...拜托啦...開一下 

　　bad command or file name 

　　c:真的不開 

　　bad command or file name 

　　c:真的.... 

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　　c:好...給我記住... 

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　　c:format c:  
      

某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的 呢！」 

      
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教授的美麗女兒是全校男生的心中情人。

一天教授為學生講解邏輯學：

『書在桌上，桌在地上，所以書在地上。』

當你不幸住院時,最好對照顧你的護士小姐們禮貌一點,
以下是某企業負責人的悲慘遭遇.
這位老兄平常在公司頤指氣使慣了,連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚,
他這樣的行徑使得護士長非常不滿.
有一天,她踏進他的病房,說道:「我要量體溫.」
這位病人很不合作的抱怨好一陣子後,才不大情願的舉起手.
「不,不是那裡.」
他又碎碎唸了幾句才張大嘴巴.
「很抱歉,也不是要量這裡.」
這下他更不合作了,又 complain 好一陣子後,
他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子.
護士長插入體溫計後,命令他說:
「我還有工作要做,你就先維持這個姿勢不要亂動,我很快就回來.
別動喔,否則又要重量一次.」
她走時不知是有意還是無心,沒有把房門帶上,
他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞,
除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外,完全無計可施.
將近一個鐘頭之後,他的醫生走了進來,很驚訝地問他:「你在幹什麼?」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道:
「怎麼,難道你以前沒看過人這樣量體溫嗎?」
醫生說:「看是看過,只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到.」

這是一則我從成功領聽來的笑話。
有一個英國人、法國人和美國人因為船難 漂到了一個荒島。
他們每天都向上帝祈禱希望能離開這個島。 
有一天上帝真的出現了，並告訴他們： 「 只要你們從這跑向海邊，並且奮力的躍入海中，同時大聲喊出一種東西的名稱 你們就可以變成那種東西回到祖國，且回國後即可再變回人類。」 

龍龍讀小學三年級，一天他哭著回到家。

爸爸問:怎麼了?

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。

老師：“今天天氣很好。
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”
學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走