諾亞娛樂城-大樂透-麻將天子特區

某晚，一裸男叫了一輛計程車 
女司機目不轉睛盯著看他 
裸男大怒，罵道； 你他媽沒見裸男呀 ! 
..... 
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女司機也大怒；我看你他媽的從哪掏錢!

原來「嘿咻」又叫做炒飯的原因是這樣來的丫...
有一次男人要去美國，要半年才會回來。
臨走前，老婆就跟他說：『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』
他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：
「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定， 每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」
他給了老婆一個瓶子後就出門了。
一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』
他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。
咦～裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。
這時他家女傭端了一盤炒飯出來，
女傭說：少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦.......

愛的睡衣..........好毒喔
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。 
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。 
「妳在做什麼？」 
「我等我先生下班回家。」 
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」 
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。 
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。 
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」 
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。 」 
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。 
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡， 
他大叫：「妳在做什麼？」 
「這是我的愛的睡衣」太太答道。 
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說

晚上6：30 台北車站人正多的時候，公車人都塞的滿滿滿，尤其是3x7
我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，
其中有一根長大約 一米 六的鋁管，
因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：
3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了！！
飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的！！
故事是在一個紅綠燈發生的，
爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。
好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，
各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？
就是全部人都往前面擠！！！
剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....
我還來不及跟她說：
那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手
結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，
我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....
慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....
這都不是重點，重點是：
當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，
她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，
而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....
朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字「內褲」
我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？
不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀 囧RZ
我不是變態呀.....
我真的不是變態呀.....
當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？
那女同學的回答讓我無限囧
我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...
我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，
還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？
當下，整車頓時一片死寂，
只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....
我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，
忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。
直到下車時，司機大喊：
同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡…

雖然，包子不算是一個特別漂亮的女生，但是不知道為什 麼，她經常碰到性騷擾。
雖然，包子這方面的經驗很多，但是不知道為什麼，她從 來就沒學會如何好好應付這樣的人。
包子認識了一個朋友，是專門做直銷的。
做直銷的人大部分性格都非常堅強，而且擁有驚人的樂觀和超人的耐力，不怕受挫，不畏他人臉色。
包子覺得很佩服，打算要好好學習。
這一次，她又在火車上遇到有人對她毛手毛腳。
包子斜眼 瞄瞄對方，他是個西裝筆挺的男士。
車裡的人很多，包子勉強 轉過去，面對著西裝筆挺的色狼男，對方神色鎮定，態度從 容，動也不動。
包子開口說：「先生先生，我知道有幾家情趣用品店的東 西，種類特別多，介紹給你去好不好？你好像很需要。」
對方還是神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子繼續說：「先生先生，要不然現在很流行色情網站，我可以把網址給你，不然我哥哥也有好幾本色情雜誌和超限制級的寫真集，錄影帶也有好幾捲，你比較喜歡哪一國的？日 本！一定是日本對不對？」
對方開始動動肩膀，看看四周，假裝包子是個瘋婆娘。
「先生先生，這些你都不喜歡嗎？那你為什麼要一直摸我的屁股？還是你一定要真槍實彈才過癮？先生先生，你是不是 沒做愛了？好可憐喔！可是你也不能亂摸別人的屁股啊！ 先生先生，先生先生.......」
對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去，包子也跟著擠 過去。
其他乘客都很配合的讓出一條窄窄的縫。
「先生先生，」包子伸手抓對方的西裝衣袖，「你不要不 好意思啊，世界上的色狼那麼多，又不只你一個，我從小就碰到過好幾次喔。
先生先生，我想知道你到底為什麼要摸我的屁 股。
為什麼呢？先生先生，你為什麼要摸我的屁股？」
西裝色鬼男摔開包子的手，好像她是一隻蟑螂。
包子又用另一隻手去抓他的西裝衣袖，「先生先生，你媽 媽知不知道你會在車上摸女生的屁股？先生先生，這樣很不 好，不要亂摸別人屁股啊！」
車子終於停下來了車門一開，西裝色鬼男落荒而逃，包子 還伸出頭去朝對他大喊，聲音在月台裡四處迴盪：「先生先 生！不要再亂摸別人的屁股啊------！」
車子繼續發動了，車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包子神色鎮定，態度從容，低頭繼續看她的書。
包子冷冷的說了一句...：「媽的！死色狼------！」
只聽到車上一陣掌聲.....

盲公公與啞媳婦
小鎮某戶原本殷實大戶，幾年前一把暗夜的無名火，
幾乎燒盡這戶人家的家當；十幾口人多半讓烈焰給吞噬。
燒了一整夜，火熄滅後只剩殘瓦破牆，家丁也他去自謀生計。
全家只存...
呼救喊啞喉嚨的小媳婦與讓火燻瞎眼睛的公公兩個人，從此相依
為命。
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一天破屋前的大路，忽然消防車噹噹！噹噹！的往返不停急駛
經過。聞火色變的瞎眼公公，急忙叫媳婦出去打聽..看那裡失火？
媳婦稍後回來了，但卻苦於無法張口跟公公說明...
她只好拉公公的手摸自己乳房，瞎公公馬上會意了，
說: '喔!是龍仔寮彼邊(台語)喔！
瞎公公又問:'是燒甚麼所在? ',
啞媳婦這回拉他的手摸自己屁股溝,
瞎公公馬上了解， 說: '喔,燒到後壁溝啦!'.
'ㄚ後壁溝那一家伙(台語)著火?'
啞媳婦只好又拉公公的手摸自己肚擠...!
瞎公公了解，說道: '喔!阿才「殷叨」火燒ㄛ？....'
瞎公公又問:'後壁溝有兩個阿才,ㄚ是那一個阿才?...'
啞媳婦只好又拉他的手由肚臍再往下一探,
瞎公公馬上說: '啊!是鬍鬚才啦....'
瞎公公又追問:'鬍鬚才他家燒尬外嚴重(台語)？有要緊無?'
啞媳婦這回用手抓一把公公的隆起的下體....
盲公公當然懂得，馬上又說: '真正夭壽,尬咱港款(台語)可憐喔!
燒到剩下一根柱子ㄛ....'

昨天,在沒有考試壓力的下午,在地下體育室打了好久的羽球 
為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點暴斃.. 
體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿身大汗的我 
走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機.. 
這時心理想著:幹~按個"舒跑"再大口大口灌下去,應該它媽的爽斃了 
這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看來期中考也是爆了 
不是.. 看來也是剛運動完....XD 在這裡稱他為路人a 
就在這時........ 
===========================爆走分格線======================
鏘鏘~(硬幣投入的聲音) 
路人a投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下 
碰碰~(飲料掉下來聲) 
掉下一罐"八寶粥"....... 
路人a拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"那一格跟"舒跑" 
剛好是兩隔壁... 
按陰羊...(此為路人a不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去 
鏘鏘~(硬幣投入的聲音) 
他又用力按了"舒跑"好幾下 
碰碰(飲料掉下來聲) 
又掉下來一罐"八寶粥"...... 
路人a左手拿一罐,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機看.(身上依然滿身大汗) 
這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD) 
這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈眈想要搶販賣機一樣 
看來他觀察已久,在此稱他為路人b 
=================路人b出現============================== 
路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面 
他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音) 
他在"八寶粥"那一格用力按了一下 
碰碰(飲料掉下來聲)... 
掉下一罐"舒跑".... 
路人a大驚!!! (眼神有點不可置信) 
路人b拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌) 
路人看了5秒販賣機之後,馬上又投20元 
超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下 
碰碰(飲料掉下來聲)... 
掉下來的飲料是"八寶粥"........ 
此時的我已經笑到在地上滾來? u去了...... 
路人a捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..猛罵三字經 
"幹你x的雞x販賣機!@###,別這樣好嗎!!!我想喝舒跑阿!!!!!!!!!! 
說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳 
碰碰(飲料掉下來聲)... 
又掉下一罐"八寶粥"........................ 
路人a:.................................................................... 
(我已經笑到內出血了XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDD)

我,陰莖..提出加薪的要求有以下的主要原因:
*我參加體力勞動
*我在女性最深處工作
*任何工作我都必須把我的頭伸進去
*我在週末和國定假日沒有放假的待遇
*我是在潮濕的環境下工作
*如果我超時工作,沒有人付我加班費
*我的工作場所漆黑一片,而且通風設備很差
*我在高溫下工作
*我隨時有被病毒感染的可能
回覆:
DEAR:要求加薪的陰莖
親愛的陰莖,經過公司董事會議,你的要求被駁回,原因如下:
*你的連續工作時間未能超過八小時,工作時間你經常打瞌睡
*你並不是依照主人的命令執行任務
*你的工作態度不好,自覺性差,須要被人刺激才肯工作
*你工作過後總是把你的工作場所弄的一團糟
*你並沒有遵守安全制度,比方說:穿戴安全服裝
*65歲不到,你就已經進入退休狀態
*你無法連續勝任兩個任務
*你有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*你總是進進出出沒心思上班帶壞風氣
*最後我們想說的是:你每次進出工作地點時,總是帶著兩個可疑的大袋子

因為其中四名大盜去台北市民大道﹝四名大盜﹞了

囧..........

           農夫買春
         一農民與妓 女交易 
         妓女說了 床上五十，椅上二十，草地十塊。 
         農民拋出五十元，妓女笑著說  先生好有情調優。
         
         農民說：「情調個屁，草地五次。」